у меня есть только сотня воткнутых в спину ножей и безнадежно разбитое сердце
19July
Проснуться к вечеру. Минуту сидеть на кровати. Осмотри свои пустые четыре стены. Выдох. Босиком. Голышом. В зеркале заметить свою потухшую искру в глазах. В зеркале поздороваться с нежеланием жить. В зеркале не найти себя. Вода. Жменя таблеток на завтрак. Кроссовки. Накинуть куртку. Сигарету в зубы. Запутанные волосы. Музыку в наушниках громче. Опухшие от слез глаза. Мысли. Не отвечать на звонки. Не читать смс. Игнорируй самого себя. Сухое горло от похмелья. Куда то шагать. Ветер берет тебя за руку. Немая просьба к богу о счастье. Не замечая прохожих. Вот уже в каком то баре. Милой девушке двойной виски. Повторить. Стеклянные глаза. Еще выкурить. Мысли. Вспомнить о прошлом. Закурить снова. Забыть о прошлом. Оживай. Давай дыши. Держись. Закусить лимоном. Почувствовать жжение треснувших губ. Вдыхай глубже. Вспомнить улыбки родных. Почувствовать физическую боль в груди от воспоминаний. Повторить виски. И вот уже кажется просыпаешься. Доброе утро. 2:45 по московскому времени. Остановиться в толпе танцпола. Ты счастлив? Оглянуться. Почему ты потерял всех? Почему ты разрушил всё что имел? Ни сил ни желания на слезы. Четвертый виски. Кури. Воздух в Москве убьет быстрее чем сигареты. Всю ночь в одиночестве. Молча. Что же с тобой стало? Вернуться домой с рассветом. Сползти вниз по двери. Услышать тишину. Дыши. Умыться. Раскинуть. Улыбнуться отражению. Еще один день так сказать прожит. Смотри, вот уже тебе полегче, правда? Смотри, вот уже раны твои заживают. Обнять одеяло. Пожелать шепотом кому то важному спокойной ночи. Пожелать себе больше не проснуться.
11June
Так много аспектов в этом всем произошедшем, что я могла бы рассказывать тебе часами о том, что в моей душе.
Да ты перебьешь, как всегда.
Хорошо, слушай.
Первый аспект в этом всем, что помнишь, я однажды сказала тебе, что ты знаешь меня на 5%? Так вот, это я ещё преувеличила. Теперь то ты понял?
Ты не знаешь мою жизнь. Не надо спрашивать, почему я сама не рассказывала. Потому что, давай уже не будем врать и красиво втирать друг другу в уши. ( Послушай, мое сердце разбито и я больше не хочу боли, поэтому давай хоть в этом разговоре, может быть единственном, в котором не будет вранья. ) Потому что тебе плевать. У тебя есть люди, чувства которых тебя волнуют. Тебя это, по большому счёту не ебет и тебе это неинтересно. Ты хоть раз спросил у меня о моем прошлом? Ты спросил о моем детстве? Школе? Какие мои родители? Не знаю, заметил ли ты, но мне была интересна любая мелочь о тебе, я спрашивала все, я хотела тебя узнать на 300%, чтобы никто, ни один человек, не знал этого, а я могла ходить и в душе своей беречь тепло, как перед днём рождения, а я вот знаю, что он на самом деле там хотел вот эти часы. Но это не упрек ни в коем случае, это констатация, так видимо и должно быть, заинтересованности ноль. Возможно, заметь я хоть чуточку заинтересованности в твоих глазах тем, чтобы действительно узнать человека, с которым ты спишь, а не просто в данный момент как настроение все хорошо ну и славно, вот тогда наверное ещё можно было избежать этой недосказанности о моей семье, что погибли мои родные, а приемных я просто знать не хочу за всё, что они со мной сделали. Ладно, я и сейчас не хочу рассказывать, как и все эти полгода. Ибо как уже говорила, что для меня самым худшим было, чтобы ты, идеальный в моих глазах человечек, узнал что я из неблагополучной семьи. Ну да похуй.
Следующий аспект в том, что меня разрывало на два берега.
Я поняла всё ещё тогда, по взгляду, когда ты вошёл в номер. Я столько раз видела этот взгляд в глазах всех людей, когда я разочаровала кого-то, и уж ни с чем его не перепутаю, ха.
И все эти месяцы я ждала, когда же ты скажешь, и думала мол: боже мой да нет смотри, он единственный человек, который не скажет тебе в один прекрасный день "а я знал всю правду все это время", выставлять тебе ультиматумы, заставлять тебя оправдываться и победно наблюдать твоё поражение, нет нет. И восхищаясь в очередной раз тем, что смотри он все ещё с тобой, зная какое-то дерьмо о тебе. Когда, вспомни, все присутствующие в твоей жизни поступали иначе. Но в конечном итоге, ты именно так и сделал, ну да ладно.
А смотри, с другой стороны, было до жути обидно, что ты делал вид, что ни о чем не знаешь и, как оказалось, трусливо(не побоюсь этого слова) ждал пока я приду сама к тебе с исповедью. И я такая: ладно. Начнём эту игру. Посмотрим как далеко ты сможешь зайти. И именно кстати тогда, когда ты спросил у меня что-то вроде "ты поговорила по телефону, теперь моя очередь", я уже решила, что ты не увидишь ни моего дома, ни квартиры в митино, ни машины, ничего. Это станет просто сексом. Потому что в жизни думала, что кто угодно, но не ты будет прослушивать звонки, читать смс и ещё что-то, думала ты держишь в себе мысль "да бля чем она мне делает плохо? Ну и пусть рассказывает о себе что хочет, мне то что". Но ты как оказалось не настолько мудр.
Зачем переубеждать кого-то, если он уже сделал какой-то вывод о тебе? Хорошо, я буду поддерживать это. И я изо дня в день могла бы ставить засечки на стенах, что вот он ещё разок разочарован мной, а вот этой мелочью ещё. И я в сторонке стою себе покуриваю феерично наблюдая как в глазах твоих потрясающих разочарование копится. А я знаешь что? А я лучше сделаю ещё вот такое дерьмо. И вот такое скажу. И случайно сама спалюсь ещё своим враньем чуть-чуть. Ну, как тебе? Здорово да. Оооо, смотри смотри, уже якобы все больше твоих твоих догадок подтверждаются, ведь так? Оооо дааа. Видел бы своё лицо, когда я говорю тебе ложь, осознавая, что ты знаешь правду.
Зачем?
Ты так ничего и не понял.
Вот он кстати, следующий то аспект.
Вот представь. Есть отношения. Один человек считает их лучшим, что случалось с ним сука когда-либо в жизни. Когда влюблён, когда привязан к тебе как верная псина, когда поступает как мазохист, думая только о твоих чувствах и напрочь забывая о себе самом. И он настолько слаб, что десятки людей удаляли и вычеркивали его просто из жизни, а он даже простую переписку удалить с тобой не смог. Потому что боялся забыть. Хотя сейчас собственно и забыл. Но пока не об этом. А второму человеку просто жизненно необходимо, чтобы эти отношения закончились. А самый безболезненный способ расстаться то какой?
Сделать так, чтобы человек разочаровался в тебе и ушёл сам.
Ведь как просто бросить человека, зная, что он дерьмо, верно?
А теперь.
(Тише. Вдох. Я должна перебороть слезы и коснуться ладонью твоей щеки)
Смотри, как просто тебе стало меня отпустить, когда ты окончательно разочарован.

И вот честно, я действительно никогда бы к тебе не прикоснулась, если бы был шанс повторить все это заново, и пусть я пропустила бы это лучшее событие моей жизни. Да, ты мое лучшее событие. Но я ни за что не хотела бы вот так разбить себе сердце.
И теперь кто бы не подобрался ко мне близко, мне будет крайне трудно довериться. Как собаке, которую всю жизнь били, но она не подойдёт к тебе, даже если ты искренне хочешь ее погладить.
Ты думал, что делал мне больно тем, что не даёшь мне тех чувств, в которых я нуждалась. И я всегда говорила нет. Потому что больно ты этим действительно не делал. А убил меня совершенно другим.

И ещё знаешь что, самое последнее и самое жестокое. Я могла бы обидеть тебя на век ещё в кальянной одной фразой.
"Человек, который ежедневно врет своей жене, пытался меня уличить во лжи."
Зато ты почувствовал, какого это если бы она читала переписки и прослушивала записанные телефонные звонки.

Всем спасибо, все свободны.
3May
Ох это чувство, когда ты сидишь и ждёшь человека, в которого влюблен
Тысячу взглядов на входную дверь при каждом звоне колокольчика, когда входит кто-то, а все твоё нутро кричит "это он! Это он!"
Когда одновременно дикое предвкушение и страх, что ты не слишком идеально выглядишь, разрывают тебя на части
И щеки твои горят, и нервно притопываешь ногой под столом, и пьёшь уже третий бокал

И тут он. И все твои переживания летят в ебеня
25April
самый лучший способ расстаться - спросите вы?
сделать так, чтобы человек сам разочаровался в тебе

представьте себе такое, завел себе хозяин собаку. а она такая ласковая вся, трется об ноги твои нежно
да и считает тебя лучшим в мире существом, боготворит тебя
ждет когда же ты придешь, а хозяин то своими делами занимается, зная что ты никуда не денешься, ты то ждешь его, скулишь под дверью, а пришел он и собака хвостом завиляла то сразу
и в любую минуту он то позовет тебя, а ты что? а ты же собака, ты же и прибежишь мгновенно по каждому зову, предана же ты всем своим нутром
и вот как он тебя такую ему верную может выгнать на улицу? ну вот как от во всем считающего тебя лучшим созданием животного избавиться?
а вот представьте, если собака эта кусается, гадит еще иногда тебе под ноги, скалится на тебя, воет по ночам, мешая сну хозяина то, да и вообще блохастая она, узнает он случайно
ну и что? от паршивой то твари избавиться хочется, зачем она нужна то? вывезу ее в лес и забуду о ней без угрызения совести, не такая она уж и хорошая

а собака то та, может и специально кусает тебя за ноги, ждет пока ты ее забудешь и выбросишь как вещь ненужную, а уйти сама не может, кормят же здесь, да и просто кров над головой есть, хоть не в одиночестве под дождем ночую мол
собака же просто скулит, у собаки нет слов для тебя
лежит себе в углу и думает, лучше же ему с идеальной собакой жить, зачем я ему такая, пусть избавится

вот и ждет пока ты сам выпустишь ее на свободу
выкидывает тебе периодически порции говнеца, феерично в стороне наблюдая как по-тихонечку по-маленечку в глазах твоих потрясающих разочарование копится
ладно, полежу еще немного, подожду когда ты уже выдворишь меня за свой порог

так и у нас, замечательного человека трудно добровольно вычеркнуть из своей жизни
проще же оставить паршивого человека, зная что он дерьмо
Ну и что ты хотела? Знала же куда плывёшь? Знала же что ты без него и как рыба без воды не сможешь, ну и зачем спрашивается самому на берег кидаться да? А спасаться то хочется. А когда спастись то? Вот и плаваешь себе зная, когда цунами будет и ждёшь тот день, когда тебя самой волной выкинет, и не плывешь в другой океан, не спасаешься, и к другим рыбам не жмёшься, и знаешь же, что погибнешь, не выдержишь, не сможешь, но по-прежнему понимаешь, что лучше эти волны тебя ласкать будут, беречь тебя как очередное своё родное, а потом они же тебя и убьют, чем всю жизнь было не рискнуть, не испытать это, не заплыть.
И считаешь эту воду подарком свыше, чище которой не встречал, искренней которой не видел
Однажды на поверхности так будешь проплывать и случайно поймёшь, что больше то тебе ничего и не надо.
Это как две вишенки на ветке
в одной собрано все такое необычайно близкое твоему сердцу
такие моменты, когда видишь насколько искренне этот человечек хотел поднять тебе настроение какой-то маленькой ерундой и эту его радость в глазах, когда у него получилось
или же как он старается записать на камеру в твоей голове эти ночи, чтобы ты уже сейчас понимал, что это тот самый человек, про которого не забудешь ни в 30 ни в 60
так же тут, прямо в мякоти, есть желание показать тебе, что все ещё можно исправить, что вот она жизнь, "разуй глаза свои!" кричит тебе, счастье то рядом, ты только не потеряй себя мол
ах а ещё вот это, знаете? смотрит как он на тебя, вот этот взрослый человек с глазами такими, живыми, которые будто черно-белыми до тебя были, а тут вдруг цветное тв появилось
и то, как он уделяет минуточку своего вечно нехватающего ни на что времени, чтобы узнать, что все хорошо у тебя, сыта, выспалась, кашель прошёл, и не обижена ли ты, что не рядом он
совсем забыла, вот этот вот момент, когда ты только скажи почему тебе плохо, найду расшибу если кто, исправлю сделаю если что, заболела? приеду посоветую привезу отвезу, ты только скажи, что тебе надо?
а вот ещё смотрите, дошли до косточки, вот это когда я заменю тебе всех твоих потерянных людей, я буду обнимать тебя крепче, чем рёбра рассчитаны, моё плечо здесь, и я бы хотел дать тебе больше, чем я могу, и в постели я уже стал для тебя лучшим, и я так тебе благодарен за твою благодарность
ну как это? как столько света может поместиться в тебе?

и тут ты вспоминаешь о второй вишенке, они же неделимые, верно

а она то, вторая эта, собрала в себе всё немыслимое
как с пыльцой этой занесло вначале "дай мне уйти, больно мне", так и с соком копится
то, что тебя так грызёт совесть
и то, как ты устаёшь от твоего-моего вранья
то, как тяжело тебе намеренно не привязываться к этому до жути нужному тебе человеку, намеренно его отталкивая
и может быть ещё то, как привычно видеть свои слёзы и как ценна каждая его, как страшно упустить, проронить, хоть одну не собрать поцелуем своим, ценнее золота
а то, как бояться, что он разорвёт себя изнутри на части, а как его собрать потом, а как не причинить тебе боль, отдай мне все свои раны, в мою спину пусть летят ножи
ну а про то, что не дай бог рухнет его небоскрёб, который он 13 лет выстраивал, а ты оказывается несущей стеной был, одной из, стоять должен молча долго сколько попросят
и конечно же, косточка тут же тоже есть, тут она такая та самая, которой поперхнёшься непременно, понимаешь мозгами своими глупенькими, надо бежать, пока все ещё по колено зашёл, а потом такой понимаешь, какое колено? ты же уже тонешь в нем, чувстве этой отцовской привязанности, не влюбленности, не любви, а этот человек - дом твой, благо ты не его дом, зачем ему такой ненадежный, и тут думаешь, что убежишь - и ни дня без него не протянешь.

а никто же никогда не станет делить эти вишенки, слопаешь обе
17January
I just wanna close my eyes.
I wanna see a one big amazing dream.
Where my parents right here with me, wanna feel home my mom hug me like nobody in this world can do this. Where I can don't disturb about money, dads business, 2 apartments, 2 houses. I never was to solve problems what I'll have post mortem, coz I always just wanna my own life. Can I know what I'll be here totally alone with all this shit? Fuck, no. I just wanted to my own future, I don't wanna be in business of my dad, I wanna have a second education, drawing, be a perfect architector.
I wanna see in my dream that someone needs me like I need.
Imagine like I have breakfast open window smell of forest just talk with someone who so close for my heart about bullshit.
See that I have family. Damn, god please can u dream for me a child, please for sec can u show me that I can have a child.
See like everyone who needs my help have it. Wanna don't feel this upset or disappointed of nobody of my fav people.
Can I see just in this big dream that I'm in safe, that I'm not alone, that someone wait me home from work.
I don't wanna see nightmares anymore like me life.
God please, I just wanna see only this big dream.

And never wake up.
3January
мне больно.
мне невыносимо больно.
описать причину не хватит сил
это все. это та самая граница, за которую мы перешли.
начинаю все заново.
исчезаю до девятого
не подвести. не сломаться. выстоять
ни любви. ни тоски. ни жалости.
11December
Что делать, если не знаешь, что делать?
Стоишь на распутье и не понимаешь, то ли сохранить все это и держать ещё сильнее, потому что боишься потерять, то ли отпустить.
Ты единственный, кто у меня есть.
Ты все, что у меня есть.
Я давно не чувствовала такого. Все то, что ты для меня делаешь. Да господи, ни один гребаный человечишка в этом мире ничего подобного для меня не делал.
И ты рядом. Ощущать твой запах. Твой смысл. Твоё дыхание. Эти твои эмоции. Твоё бездарно потраченное на меня время. Весь ты. Ты.

Мне больно, дай мне уйти. Я не могу так. Я вижу, как ты разделяешься. Знал бы ты, сколько раз я плачу. Я не знаю, как передать тебе, что ты едешь домой, и тебя там ждут. А меня не ждёт никто. Нигде. Ни один человек на этой земле. Ты ложишься в свою постель, и у тебя все замечательно. А я в то время закрываю дверь своей квартиры и сползаю по ней, ору во весь голос, до боли.

Крик.

Отчаяние.

1December
ты просто однажды садишься с бутылкой за компьютер и думаешь, как ты блять так умудрился то в такую жопу попасть
ничего не ешь, только пьешь
и любая отговорка от всех окружающих это
я не придумал причины, чтобы не выпить
тебе настолько паршиво, что готов орать во весь голос
эй, не проходите мимо, мне нужна помощь, куда же вы, вот он я здесь с разбитым сердцем
потерять всех своих близких
и теперь видя хуевое настоящее
всю хуету, которую подкидывает тебе жизнь
другие бы уже ревели и вешались ( наверное )
думать как же ты смог так упасть
и сделать еще глоток
дышать
чувствовать
копить в себе всю боль
молчать
ждать
а ждать чего? конца? или наоборот чуда?
искать тот момент, когда ты остался совершенно один в этом мире
похороны? нет, чуть раньше
пытаться вспомнить тот момент, когда ты остался один

и теперь дальнейшее все что происходит
это хуета
ибо если трезво подумать
то нет ничего хуже того, что уже случилось с тобой

и ты такой плывешь по течению
на любую стрессовую ситуацию реагируешь абсолютным похуем
и собственно пытаешься понять, где мать твою чувства
ты же раньше испытывал хоть какие-то эмоции, пусть негативные, но все же
а сейчас что?
камень

у всех есть я, чтобы выслушать вас
но нет никого, кто бы выслушал меня

как тяжело понять пьяного человека, которому тяжело
6October
опять терять охуительных людей из-за своего пиздобольства.
Хуево или пиздато?
20 лет, а уже тонешь в кредитах, вранье, таких же пиздабольных людишках как и ты, ворочаешь баблом как на воллстрит, куришь все, пьешь все, трахаешь все, сидишь в купе е-класса, имея две хаты в пределах третьего кольца, вкалываешь 7/0, уже умеешь покупать всех и все
Выйти из дома без каблуков, облегающего платья, сигарет и презервативов в сумке? Нет ну что вы

Ни капли жалости, выглядеть охуительно, быть одетой и обутой от иголочки, с одной работы на другую, после работы в стрептиз бар выпить, сон три часа, молча, ни слезы, никому ни слова
Одиночество, черные колготки, красная помада, похмелиться.

А все потому, что у тебя не осталось ни одной родной души на этой планетке. Когда теряешь всех, когда на похороны ходишь как на дни рождения. Друзья, брат, бабушка с дедушкой, две подруги, сестра, друг.

И вот ты стоишь после всего этого на похоронах своих родителей, и понимаешь, что терять тебе больше нечего, что все самое страшное с тобой уже произошло.

Никому не рассказывать.
Ничего не бояться, жить на все 100.
Ничего не вспоминать, забыть.
Быть воином, жить вечно.
12August
-тебя везде ищут.
-а я здесь.
9August

Just feel fucking loneless. Something like this. Totally shit.

боже, что же ты наделала.