Белые снежинки падают мне на плечи, чёрная ткань развевается за спиной. На занесённой снегом пыли остаётся цепочка моих следов. Зов, на который нет ответа.

Я не чувствую ни страха, ни сожаления, я ищу тебя в мире, который уже давно опустел. Это тело - лишь оболочка. Так начинается зима, которую я помню прежде, чем та свершится.

Я не знаю, сколько времени у меня осталось. Но на улице холодает, и утром перед выходом я накидываю чёрный плащ себе на плечи.

До первого снега время ещё есть.

У меня по-прежнему есть цель, но нет желаний. Я почти ничего не чувствую - и продолжаю дышать, двигаться и говорить лишь на каком-то злостном упрямстве. Оно же заставляет мой мозг работать - как будто всплеск энергозатратной активности компенсирует нежелание жить. Законченная картина ещё пахнет красками, маленькие записки, прикреплённые на стикерах по всей квартире ждут своего часа - стратегия, которая работала со мной много лет и всё ещё продолжает работать сейчас.

Я не позволю себе выйти в окно, пока не закончу все дела. Но я не оставлю себе ни единой свободной минуты в сутках, чтобы у меня не осталось ни единого шанса остановиться. Ведь если остановлюсь - мир, конечно же, не рухнет.

Зато рухну и рассыплюсь я.

Какая-то эйфория. Я, конечно, и не предполагала, что новогодние ритуальные сожжения желаний окажутся реальностью. Меня переполняет чувство любви, беззаветной, нежной, истовой.
Я слышу комплименты и ощущаю их искренность, и плевать, что там будет дальше. Я готова принять все то, что мне будет дано, даже боль.
Хочется весны. Она уже ощущается в воздухе, еще морозном и колючем; но солнышко греет через оконное стекло, пляшет зайчиками по полу, по стенам. Хорошо. Но хочется уже вдохнуть ветер перемен (имела в виду погоды, но перечитала и подумала - пусть так, игра подсознания).

Не нужно бороться со своими чувствами. Чувствовать даже то, что не понятно - это нормально.

суббота. мой выходной. я не просыпаюсь, я не иду на пары, я не отвечаю на сообщения, я не могу встать с кровати. в квартире все ещё грязно. смотрю на мусорное ведро и уже не чувствую вины. лишь удивление - неужели я так много ем чипсов?
моя подруга говорит «мне кажется, тебя когда-то кто-то обидел». абсурдно.
мне почему-то кажется, что все уже кончено. я не хочу больше пытаться вылезти из всего этого. столько лет терпеть неудачи, сидеть на колёсах, чтобы потом снова возвращаться в начало. или опускаться ещё ниже. все стало ещё сложнее. блять, меня настолько выворачивает тот факт, что главным триггером для меня оказалась именно ЭТА ситуация. господи, какой стыд. какой позор. блять, даже не могу об этом думать. проигрываю в голове события последних дней и становится тошно. парень с которым я работаю сказал: «не поверю, что ты из-за этого грузишься, такая хуйня». а потом у нас состоялся такой диалог:
- слушай, если бы ты был на его месте, то что?
- блин, ну меня, наверное, это забавило бы
я не могу выкинуть это из головы. не могу выкинуть это из головы. мне противно, что это меня задело. мне противно от того, что меня хоть что-то задело. это больше не весело, совсем не весело. мне противно, я не хочу волновать о чужом мнении, не хочу зависеть от мнения другого человека. я не хочу волноваться о том, что какой-то незнакомец думает обо мне. я ненавижу это.
листаю ленту, курю, смеюсь с чего-то, а потом просто начинаю плакать. уже плевать. теперь я знаю как ты ощущал себя перед своей смертью. от этого ощущения, оказывается, так сложно убежать.

Dear friend,
Yesterday I made a decision to write here everyday even if I have nothing to say and just waffle.
I'm a lone wolf in my nature, my biggest dream now is being alone idk for a week at least and don't speak, don't be touched, eat alone, sleep alone. And I have no opportunity to make it comes true. I live life where going to a toilet alone is a f*king holiday (hey motherhood, but I'll complain about it in another post).
But at the same time I hate that I have no chance to hug my friends, to watch a film with them, lie on a sofa, eat crisps and laugh. We live in a different parts of country and seeing each other is a privillege.
OMG, can I write something positive once for a while?

Почему людям так сложно понять, что поддержка: это не рассказывать про свой/чужой пиздец из жизни?

рассказывая человеку о том, что я лечусь у психотерапевта и моя психика не в порядке, я надеюсь на понимание и принятие меня такой, какая я есть.
меня не нужно пытаться спасти, чтобы поднять себе самооценку, этим занимается профессионал.
мне не надо постоянно напоминать о том, что я не в порядке.
меня не надо контролировать или вообще всё пускать на самотёк.
мне не нужен спасательный круг. мне нужен человек, который будет беспокоится, заботиться, не тыкать меня в мой же диагноз. мне нужно понимание и принятие такой, какая я есть.
да, эгоистично, но моя психика уже и так на дне, так что могу себе позволить.

представь.
январь, на улице метель и стоит дубак. мы оба не любим холод и в такую погоду предпочитаем сидеть дома(а может ты и любишь холод, но выбрал/ла посидеть со мной).
мы снимаем вместе квартиру(не важно, какая она), сидим на кухне, пьём чай/кофе и смотрим на снежную бурю.
такая погода очень завораживает, когда никуда не надо идти.
на фоне играет джаз, нога самовольно пританцовывает.
я курю, это уже третья сигарета за пол часа.
мы молчим, но слышим, как наши мысли тихо общаются между собой. мы наслаждаемся моментом.
непроизвольно улыбаюсь, потому что слышу, как ты напеваешь мелодию себе под нос. это очень мило.
в такие моменты ты понимаешь, как сильно влюблён в человека. нет, даже не влюблён, ты понимаешь, что любишь его.
время для нас с тобой остановилось, мы живем в своём маленьком волшебном мире, где всё только для нас.
ты внезапно подрываешься и идёшь к ноутбуку, приносишь его на кухню и прямо в лоб говоришь:
– а давай завтра уедем на Аляску?
– а давай.
и вот мы уже заказываем билеты. и мы счастливы.

сегодня на тренировке мне говорят: «что-то ты какая-то грустная сегодня, что-то случилось?» я отвечаю: «та просто не выспалась»
но как я могу быть не грустной, если всю ночь лежала и думала какой же способ самоубийства всё таки выбрать

вот так я нужен тебе:
- как рыбаку хрупкие льдины
- как на пожарище спички
- как президенту импичмент
- как бедняку камердинер
- как рыбе речной велосипед
- как в огороде репей
- как надувная лодка в Сахаре
- как сокамерникам пилочка для ногтей
- как боль, которую невозможно терпеть
- как трудяге фермеру град
- как тонущему кораблю залп картечи
- как любимой кружке трещина
- как слепому возможность посмотреть вдаль
- как спортсмену вывихнутый сустав
- как человеку в горе пустота
- как санкам асфальт
- как красивой девушке глубокий рубец
вот.так.я.нужен.тебе.

дом – это не тот участок земли, где стоит твоя многоэтажка.
дом – это человек, который обнимает тебя так, как будто защищает от целого мира и себя самого.
так вот, я бездомная.

неважно, кого ты подведешь. по-любому еще многих.
главное - себя не подведи.

сегодня приснилось, как-будто я был ее мужем. а она говорила: - дорогой, что будешь на ужин?

знаете. когда снится, что вас любят, ценят, хотят. и потом вы просыпаетесь. смотрите в потолок. и такие: - зачем я вообще сегодня проснулся?