Мне очень нужна подсказка
Решила написать это в надежде, что у кого-то была ситуация подобного рода
В надежде, что кто-то вдруг сможет дать мне совет

«Присаживайтесь, послушайте сказочку»
Есть у меня лучший друг, наша дружба длится около лет 10. С недавних пора дружба перестала быть дружбой, потому что он решил добавить романтики.
Вероятно, это было ошибочное пьяное решение по типу тех, когда вдруг посреди вечеринки ты смотришь на девушку, танцующую в толпе, и понимаешь - как же она прекрасна. Внезапно ты решаешь, что самое лучшее всегда и было у тебя под носом, и набираешься смелости наконец-то ее поцеловать.
И вот, как в фильмах, все чудесно, чувства взаимны. Но именно так, как в фильмах, оба ведут себя как полные идиоты.
Между нами расстояние. Две столицы. «Ты-Москва, Я-Питер» - только наоборот.
Сейчас судья наших жизней настойчиво обьявил таймаут, дав нам месяц подумать, что с этим делать и как дальше быть.
Решить, остаться навсегда друзьями и забыть об этом или стать идеальной счастливой парой.

Теперь, когда вы знаете предысторию, я бы хотела поделиться своими чувствами, которые весь этот чертов месяц разрывают мою голову.
Этот человек важен для меня. Действительно важен. Настолько, что я считаю, что он - единственная причина, почему я все ещё здесь. При чем, я даже не понимаю в какой момент он стал таковым. В какой момент он дал мне надежду. Он никогда ничего не делал для меня, не помогал, не выручал. Но почему-то всегда был со мной рядом, как мне казалось, и периодически объявлялся в знойных сообщениях, либо я приезжала в Питер. Он хороший человек, потрясающий. Он решительный, дерзкий, знающий себе цену. Но и в то же время чувствительный и добрый. И любит специально в страхе убегать от того, что сам же искал. И каким-то магическим образом после его расставания с девушкой я стала получать в свою сторону недружеские сигналы, а потом собственно и сама ответила на них.

Миллиард вопросов, убивающих меня:
Означает ли это, что ты просто утешаешь свою душу мной и залечиваешь разбитое сердечко?
Ты не выбрал меня тогда, ты десять лет смотрел в другую сторону, почему я сейчас должна быть с тобой?
Значит ли это, что я запасной план? Второй вариант? Second choice?
Должна ли что-то сделать сейчас я, какие-то шаги навстречу, если от него прямых текстов обо мне не поступает?
Ты сказал, «да ладно это было по пьяни», а с тех пор весь месяц пишешь мне каждый день, хотя до этого мы общались пару раз в год?
Может я накручиваю и надо забыть, сделать вид, будто ничего и не было?
Но если бы это было для тебя не важно, ты бы так себя не вёл и не проявлял такое усиленное внимание?
Если я вдруг так стала нужна тебе, то почему ты ещё не здесь? Почему ты не предпринял ни одной попытки увидеться? Означает ли это, что ты сбежал?
Нравлюсь ли я тебе настолько, чтобы быть с тобой рядом? Настолько, чтобы ты мог представить меня своим друзьям?
Может я все таки не твой типаж, а мы просто два человека с разбитыми сердцами решили залечить сейчас друг друга?

Мне нужен совет:
У него скоро день рождения. Я могу себе позволить к нему приехать. Нам уже под тридцатку лет, взрослые люди. Обойдётся мне это в хорошую копеечку - билеты, красивый отель, купить красивое белье, маникюр педикюр, красивые новые вещи, подарок ему (все должно быть идеально, если уж я решусь поехать). Я бы так хотела его порадовать. Встретить его в красивом белье с вином, провести вместе ночь, обнимать его пока он спит. В двенадцать ночи принести ему кусочек торта со свечой и сказать ему, какой он такой прекрасный человек и дурак, что не замечает этого сам. Как я горжусь им, что он заслуживает самого лучшего, что я всегда буду рядом, пока он нуждается во мне. Но меня так останавливает страх, что я приеду, а он откажется провести со мной ночь, даже зная чего мне будет стоить вырваться с работы в будни. Просто откажется. И все это будет зря. И потраченные деньги. И потраченное время. И снова разбитое сердечко. И лететь обратно в слезах. Знаю знаю.
Но как бы это помогло мне один раз и навсегда решить всё.
Либо мы бы прекрасно провели время и он был бы рад, что близкий человек прилетел к нему в день рождения, чтобы его порадовать, чтобы в этот день он не был один.
Либо все закончится, мы бы как и раньше продолжили общаться раз в год и постарались бы больше не пересекаться.

Стоит ли дать самой себе ещё один шанс?
Хотя я же столько раз была в твоём городе, почему снова лететь должна к тебе я?
Должна ли такие вещи делать девушка?
Может я подожду год, пока ты решишь приехать или мы где-нибудь пересечемся, и все само собой решится?
Стоит ли тратить большую с трудом заработанную сумму таким образом или лучше потратить ее на себя?
Как сильно я буду жалеть в старости о том, что я не полетела и вся моя жизнь могла бы быть другой?
Как сильно я буду рыдать, если через десять лет получу приглашение на твою свадьбу?
Или просто отправить голосовое с милыми вещами и так же навсегда поставить точку, дав понять, что ты мне не так уж и важен? Но зато поступить в равной степени с твоими действиями?

Что я знаю наверняка:
1. Будь у меня свободный миллион рублей, я бы уже была бы там с ним, не раздумывая.
2. Если я окажусь отвергнута, отвергнута таким близким мне человеком, учитывая своё ментальное состояние, это убьёт меня.

Мне нужна помощь.
Я думаю об этом 15 часов в день.
И кажется, что я схожу с ума.

На моих кулаках остались следы от ударов об стены.
Так не женственно, так всем примечательно
Каждый, мельком глянув на мои руки, делался через секунду героем, будто понял всю мою жизнь

Здесь нет ничего из подростковых историй на тему «вот так я пытался добавить этой ситуации больше драматичности»
Просто так было легче, это правда облегчало
Потому что это помогало мне оправдать, почему так больно

Когда мне разбивали сердце, я чувствовала такую боль, но не могла даже описать ее словами
Не понимала, где она и откуда взялась
Не понимала, куда мне приложить руку и какое место залечивать
Не понимала, почему мне мама в детстве не объяснила, что может быть так больно вовсе не от того, что ты сломал ногу
Истерика не утихала, потому что ты пытаешься найти ту самую душу, которая в данный момент воет
Будто если бы надо было звонить в скорую и спросили «какая именно травма?», ты бы промолчал

А когда кровь сочится из твоих рук и синяки не дают согнуть пальцы, это помогает тебе думать, что боль именно здесь
Обманув свою периферическую нервную систему, будто нейроны фокусируются тут же только в одном месте
Тебе становится чуть легче
И вместо того, чтобы думать как решить свою моральную трагедию, мозг начинает думать о физических действиях залечить твои руки

А вообще, не та самая ли это подростковая история о драме?

Лучше бы у людей среди сотни бесполезных навыков добавился и не затерялся ещё один - уходя из чьей-то жизни забирать в чемодан даже мимолётные воспоминания о себе

Легко ли это?
Легко ли преподносить человеку нежный шанс? Глядя в глаза подходить смело, обнимать глубоко?
Замечать, что человек пятится как забитая ботинками прошлых прохожих собака
Сохраняет один процент веры в твою искренность и тихими бесшумными шагами всё равно подходит
В голове прокручивая кадры старых бед, кадры каждой ошибки своего глупого сердца
Боясь сделать неверный шаг, услышать хруст ветки от оплошности
Лишь бы снова не удар!
Лишь бы снова не убежать, поджав хвост!
Лишь бы не ты!
Лишь бы не сейчас!
И вроде бы уже любимая рука коснулась тебя заветной ладонью
Вроде бы выдыхаешь
Спокойствие, в этот раз меня не ударят
И вот, ты без дрожи голоса заявляешь о своих намерениях
И вот, ты не оставляешь ни единого шанса отказаться от твоих объятий

И в подстроенных фильмах можно было бы заметить, что обнимаешь то ты на краю пропасти
И в один момент бездонные глаза твои с улыбкой на меня в последний раз смотрят
И безжалостно сталкивают вниз

Я всё ещё.
Я всё ещё.
Я всё ещё.
Мне хочется сделать себе татуировку с этими тремя словами.
Как будто это было вчера, чувства не приутихли, не скруглились, не потухли, я всё ещё.

Мне так жаль.
Господи, мне так жаль.
Жаль, что я так много вещей не успела сделать с тобой. И я не знаю, как это объяснить, но я не представляю, что могла сделать эти вещи с кем-то ещё, как будто они предназначены для того, чтобы проделать ещё несколько первых разов с тобой.
Мне так хотелось бы потанцевать с тобой. Взять тебя за руку, почувствовать твою на своей талии. Очень близко видеть твоё лицо, как перед поцелуем, так что можно рассмотреть маленькие морщинки у твоих глаз.
Всё твоё.
В моей голове есть какое-то убеждение, что если тебе некомфортно с кем-то танцевать медленный танец, ты неловкий, не расслаблен максимально и ждёшь когда он закончится - то вы не пара, вам не по пути.
Мне бы хотелось слетать с тобой в другую страну, жаркую и солнечную, иметь хоть одну возможность провести с тобой отпуск. Гулять по пляжу, плавать вместе, залезать тебе на спину, целоваться в воде, делать фотографии в новых местах, целовать обгоревшие носы друг друга, пробовать новую еду, смеяться до упаду, накуриться в спальне, заниматься сексом во всевозможных местах, уплыть на маленький островок, заняться сексом на пляже, снять в аренду вертолет, и снова заняться сексом на нем, просыпаться вечером, посещать вечеринки, подсказывать слова друг другу при разговоре с иностранцами, пьяными в обнимку плестись домой или тащить друг друга на себе, спать в обнимку. Господи, просто спать в обнимку.
Хотелось привести тебя домой. Провести экскурсию, показать места, где я сплю, показать, какую подушку я обнимаю, где заряжаю телефон, как собираюсь на работу, на каком стуле завтракаю, каким карандашом крашу губы, где стоят школьные грамоты, показать мой любимый велосипед и любимые каблуки.
Мне так хотелось бы показать тебе дом, который я мечтаю построить. Представляю, как ты мог бы подсказать мне материалы, может даже прибить какую-нибудь полку, а я бы стояла за твоей спиной и смотрела на тебя с восхищением. И ты был бы тем, кому я сбрасывала бы фотографии из магазина ковров, чтобы узнать твоё мнение. И ты был бы тем, кто первый присел с бокалом вина на диван с выдохом после окончания ремонта.
И я не знала бы как дальше жить в нем, зная что ты не можешь в нем остаться.
Мне бы хотелось появиться с тобой на светском мероприятии, пройти в шикарных нарядах, увидеть на твоей руке красные часы и парадный красный галстук. И познакомить тебя с каждым встречным, глядя на тебя с блеском в глазах и гордостью, когда ты протягиваешь встречному руку. Участвовать вместе в свадебных дурацких конкурсах или фотографироваться на фоне обложки журнала.

Ты - определение моего сердца.
Мне хотелось бы быть в объятиях твоих рук.

Прошло три года. Чертовых три года.
Я забыла, каково это, прикасаться к тебе.
Именно к тебе.
Я не помню, каково это хотеть касаться человека.
Искать твою руку в толпе, коснуться твоей щеки, провести по волосам, пнуть кулаком в плечо, обнять от эмоций, обнять тебя со спины, проснувшись на минуту ночью, провести пальцами по коже, намазать твою руку кремом, подать тебе бокал вина и зацепить случайно пальцы твоей руки, увидеть на своей руке следы от твоей руки от излишнего усилия.
Мне так не хватает моих прикосновений к тебе. Мне так не хватает твоих прикосновений ко мне.
Как в песне «молчи и обнимай меня крепче», я просто включила ее, а ты подошёл и обнял меня, наверно хотел, чтобы я запомнила этот момент, у тебя получилось.

Я так много вещей не успела сделать с тобой.
Мне так жаль.

Слишком много вокруг вспышек, когда дети с родителями просто не могут найти общий язык, который по факту одинаковый у обоих - розовый и отвечающий за вкусоощущение.
Часто начинаю ловить себя на мысли «так в чем собственно заключается эта чертова ментальная разница детей и их предков?»
Иногда ответ всплывает внезапно, когда стою в метро, услышав украдкой телефонную беседу незнакомца. А когда держишь в собственной ладошке этот самый камень, под который вода никак не хочет литься, ты будто оказываешься на месте шахтера, перед лицом которого непробиваемая масса почвы - в тотальном тупике.
Меня уже так давно терзает этот вопрос, что практически 85% моего разума одержимо им.
Расскажу своё видение на большинство, лишь бы не радеть ранимые чувства исключений.

У родителей есть представление о будущем своего ребёнка, классическое, как представление об обеде - сначала салат, потом суп.
Получи образование, за годы учёбы найди идеального (богатого не зэка без штампов о разводе, с восьмью образованиями, аллергией на наркотики и алкоголь и безграничной любовью к твоей семье, превышающую любовь к своей собственной) спутника жизни, найди мультимиллионную работу, сыграй свадьбу, купи имущество, нарожай триста восемьдесят четыре внука, похорони нас в золотых гробах.

И вдруг вырастает человек, заметивший иной красочный для него смысл жизни.
И начинается беспощадный перечень отрицаний.

В отпуск за границу? В Крыму лучшие арбузы
Работать в общепите? Что ты нас позоришь, а как же пенсия
Съемная квартира? Мог бы ипотеку за свою выплачивать
Тренажёрный зал? Просто у тебя такие гены
Карьера? Вон дочка соседки уже двоих родила
Переезд в другой город? Ты же там никого не знаешь
Открыть ИП? Ты что, сиди на заводе
Путешествия? Потрать деньги на новую кострюлю
Сменить нелюбимую работу на неперспективное, но любимое душой дело? Ты дурак, сиди и радуйся этой зарплате
Накопить денег? Есть же ипотека на пятьдесят лет
Купить квартиру за границей? Ты идиот, цель жизни - квартира в Москве

Каким образом появился наш потрясающий мир, по вашему мнению? Если бы все жили по списку правил, никто бы не узнал ни о том, что спать лучше горизонтально, ни о существовании других планет. Будь нынешние родители там, вероятно тыкали на него пальцем - ты что дурак, куда ты собрался? В космос? Сядь и чисти картошку.
Оглянитесь вокруг, вы имеете прямое доказательство этой темы прямо перед своими глазами.
Зашёл бы уровень развития так далеко без людей, смотрящих на обычное своё существование иначе? Как вы бы жили без этих инноваций, если бы не люди, считающие своё предназначение в чем-то отличном от бытовых потребностей в еде и спальном месте?
Так почему в вашей голове появилась занявшее полностью имеющееся пространство мысль, что несомненно всё, отличное от ваших взглядов - неправильное, другое, глупое и плохое?
Не представляется возможным сосчитать людей, которые по натуре своей гении, сгинувшие под давлением местных традиций.
Да куда уж до гениев, сколько пропало счастливых людей.
Вы несёте ребёнку негативный посыл - не выпрыгивай из толпы. И не валите всё на стандарты общества, оно и так вгоняет всех в рамки даже по росту, нет нет, сейчас речь о конкретно ваших действиях в отношении своих собственных детей.
Упрекая его в неверности решений, тыкая мордой в созданное им говно, считая это запоздалыми подростковыми разбушевавшимися амбициями, переделывая его под удобный для вас формат - чего вы добиваетесь?
А у вас самих не найдётся в кармане ответа, потому что потолок развития мешает вам даже задаться этим вопросом, а потолок развития появился - потому что однажды вас сделали таким, потому что вы сами тот самый «как все» человек.
Недопонимание поколений порождает деградацию, а мир выстраивают лишь единицы, принёсшие в жертву общение с шаблонной семьей, разрушившие оковы обычаев, выбравшие свою цель основой.
И как разобраться в чем же преткновение детей и родителей?
Может быть это все чушь и не стоит идти особенным жизненным сложным путем, который сложный в принципе лишь потому, что туда до этого никто не ходил.
Может быть легче построить карьеру офисной мыши, как у сына тети Зины, и выбрать ты его как бы должен, потому что в России универсально выбирать только то, что легче.
Почему многие даже не пытаются сопроводить детей в их начинаниях? Или может они правы, потому что сами на своих белых плечах имели тщетные попытки открыть говноперерабатывающую компанию?

То ли ты из стаи рыб, которые так и не попробовали летать, то ли ты из вида тех самых обезьян, которые умудрились стать людьми.

Представьте, что у вас есть ребёнок.
Этому ребёнку лет 25 в данный момент, живет он от вас километрах в шестиста. Образован, воспитан качественно вами же. Один там суетится где-то, в люди пробивается, сам себе на хлеб зарабатывает, с вашей шеи же давно слез, верно?

И вот однажды у него случается какой-то переломный момент, будь то сломанный ноготь, несданный предмет в универе, либо потеря самого близкого для него человека - что угодно. И он рушится.
Точнее нет, не он сам, годами выточена же его скала, благодаря инстинкту самозащиты в беспощадном мегаполисе. А его вот это внутреннее пространство, сборище эмоций и начало характера - душой называют нынче, вырвалась за пределы клетки и ему руками нужно загнать всё на место, будто листы из книги без нумерации рассыпались и теперь как сплести ее - неизвестно.
Будто душа как невидимый пазл, целая картинка которого жизненно необходима. И вот перед ним задача - собрать то, чего даже не видишь. При чем, рассчитывая только на свои собственные ресурсы.
Что сделаете вы?
В теории вы принимаете его удары на себя, даже когда он на это не рассчитывает. И совместными усилиями спасаете будущее.
А на практике?
А на практике вы становитесь страусом. Тем самым. Голову в песок, ничего не слышу, ничего не вижу, ничего не говорю. По принципу - научу его плавать, если просто брошу с корабля в бушующий океан.
И в этот момент вы отбираете у него последний кусочек пазла, сами того не осознавая. Даже если он сможет собрать всё, целой картинки у него не получится без последнего, самого легкого и очевидного, которого даже примерять не надо, элемента.
На что вы рассчитываете в таком случае? Я вам расскажу. Рассчитываете в итоговом результате увидеть в нем сильного человека, окрепшего и помудревшего от этого личного опыта. Мол в этом и суть жизни - чтобы сам колени разбил и научился их залечивать.
И вдруг вместо этого вы получаете бездну между вами. И, о боже, вы негодуете, вы в необъяснимом удивлении! Я же посадил это гребаное дерево, поливал и окучивал, как по инструкции, почему же оно не растёт! Как же так!
И вы промолчите. До всей глубины лишь подозревая о своей ошибке. И то, подозревая, что ошибка существует, а что это за ошибка - не вникая. Промолчите в надежде, что как-нибудь же оно само устаканится, штиль же всегда есть после шторма.
И он тоже промолчит, не найдя в вас именно того единственного предназначения, которое в принципе и заключается в вас после его совершеннолетия - поддержку, станет искать ее в ком-то или чем-то другом. И получит тысячу новых промахов, где вновь и вновь будет оглядываться на вас, но уже не протягивая руки за помощью.

Поздравляю, благодаря одному этому и без того огромному и болезненному синяку на его колене, вы обрекли его на получение сотни последующих.
Благодаря одной, по вашему верно выполненной реакции, вы неосознанно запустили этот разрушающий не вашу жизнь механизм.
Представьте, что у вас есть ребёнок.

И так каждый раз, каждый год.
Появляются люди, которым, как на тот момент кажется, тебе по пути. Они поймут, примут, ты у них научишься тому, о чем родители твои прозевали.
Ты такой «черт, это лучшие люди, но главное им не врать, они то меня поддержат, не отвернутся и не уйдут»
И вот ты снова кого-то подвёл.
Видишь только краем глаза как махают на тебя рукой. Как и те ушли, помнишь, позавчера двери захлопнули?
Никто не хочет с тобой больше государевых дел иметь. Ты понимаешь, что облажался, понимаешь, что все неверно, что наипрекраснейшие же люди были, зачем я с ними так опрометчиво.
И пытаешься себя переделать, а не можешь, заводское клеймо, состав не изменить, но пытаешься, исправляешь что-то и снова ищешь.
В каждой ошибке себя винишь, а потом хвост поджав убегаешь с площади, чтобы помидорами не закидали. Туда, где никто ещё не знает, из чего ты сделан.
И так по кругу: находя кого-то, подводя его, потом теряя.
Ни одного друга за спиной.
В воспоминании каждого человека ты - разочарование.

Всё ещё не понимаешь к чему я веду?
Давай расскажу тебе иначе.

Вот строят мост. И все опоры под него подобрали. И вот представь, если одна изначально получилась с дефектом.
Вдруг внутри неё трещина, прямо по всему стержню, да ещё и так, что мимо проходя не заметишь, не догадаешься даже, что там внутри, ну стоит себе и стоит.
А только инженеры периодически подбираются к ней и постепенно начинают догадываться, что там у неё, в самом сердце.
Один попробовал починить - не получилось
Второй взялся за спасение конструкции - не вышло
Третий и вовсе сказал, что отремонтировать не получится, толку от неё никакого, проще заменить на новую, но в которой будешь уверен
Другой заявил с отчаянием, что исправить уже тут ничего нельзя, смиритесь мол, рухнет

А она, при возможности чувствовать, ждёт, что появится тот, кто в неё поверит.
Что будет тот, кто ее поймёт.
Почему она такая и как таковой стала, с изьянами

И внезапно находится один только человечек, который каждый раз к ней возвращается и всей душой надеется, что спасти то можно, что просто надо подход найти, подобраться с правильной стороны.

Вот и есть только выходы:
Волшебный - что разберётся однажды один тот самый человечек, в чем там дело то, детали подберёт, инструменты.
И зная, что там творится в стержне, как прежде будет любоваться и считать самым прекрасным творением.
Не замечая в ней недостатков, не отделяя ее от других одинаковых внешне опор.
«ты для меня особенная»
И простоит она, благодаря такой поддержке, века
Но это же чудеса! Наверно звезды должны в определенный порядок выстроиться, реки должны в другую сторону начать течь, капли стремиться вверх, а люди никогда не врать. Чудеса.

А самый очевидный исход событий - что сдастся она к чертовой матери, в прекрасное воскресное такое загадочно тихое утро, рухнет. В один миг, ни с того ни с сего упадёт, и столько шума вокруг себя создаст, толпы возмущённо непонимающих происходящего, непосвященные в курс дела подумают «чего это она, нормально же стояла».
Половина самоуверенных и отрешенных воскликнут «ну я же говорил, рассыпется, нечего было даже руки пачкать», а возьми ка попробуй сыщи у них хоть одну мазоль на ладони от попытки помочь

А инженер то, тот самый, с добрыми руками от сердца, на берегу наблюдая, украдкой смахнёт слезу

«Что внутри у тебя я один разобрался,
Я тебя не починил, милая, прости.
Господи, как я уберечь тебя пытался
Господи, ведь я же пытался тебя спасти.»

Любить назло. Разлюбить вопреки.

А я до сих пор помню этот момент
Момент, когда ты ушёл

И это моя потрясающая единственная боль
Боль не от осознания, что это конец, как когда корабль тонет и ни единого шанса спастись
А боль от того, что я сама этого хотела и сама это подстроила
Точнее не подстроила, а должна была подстроить, обязана

И в эту секунду я смотрю в глаза твои великолепные, пытаюсь придумать что сказать, как оправдаться, что выдумать
И я плачу навзрыд, как будто в эту же самую секундочку хороню душу свою
Я плачу, целую, умоляю больше не видеться, обнимаю тебя, о боже я так никого не обнимала, словно ты мир весь, сейчас внутри моих рук, я бы ещё крепче обняла, если бы только сил хватало, обнимаю так крепко, как в последний раз, реву китом, реву белугой, мир рушится
Понимая, что план сработал, что вот сейчас вот ты уйдёшь, что я добилась того, чего хотела, что всё сработало, так как хотелось
Понимая, что прямо сейчас ты меня оставишь

Я ворвусь в твою жизнь ветром
Сквозным таким, порывистым, таким внезапным, что ты не заметишь, когда затишье перешло в хаос
Я смету всё на своём пути, включая твои принципы, которые собственно первые полетят нахуй
Я дам тебе такую надежду, что ты будешь свято верить. И она будет такой реальной, как сигарета, которую ты держишь в своей руке
Я покажу тебе тепло и заботу, до этих пор тебе неведомую
Я подарю тебе воспоминаний столько, что на всю жизнь хватит
Я сделаю всё для тебя, я покажу тебе сказку, я докажу тебе, что рай существует, что вот так люди должны любить

А потом уйду.

Мне жаль, что я больше не часть твоей жизни. Потому что ты - всё ещё часть моей.

когда так мечтал поступить в магистратуру и доучить архитектуру до конца.
сдавал вступительные испытания, по 6 часов рисовал сидя без движения, мотался из города в город, из вуза в вуз, потратил кучу денег.
а увидел свои результаты, которые оказались среднестатистическими (даже не худшими), и расстроился.
разочаровался в себе настолько, что даже не следил за конкурсными списками, решив, что ты не поступишь.
и зашел в день выхода приказов на сайт и увидел, что люди с гораздо меньшими баллами, чем у тебя, в приказе и зачислены.
и если бы ты привез оригинал, ты бы поступил на бюджет.
и вот в четыре часа ночи ты сидишь и думаешь, какой же ты блять олень.

мораль проста: ни в коем случае не опускай рук, пока не добьешься желаемого.
верь в себя, даже если в тебя не верит никто.

Проснуться к вечеру. Минуту сидеть на кровати. Осмотри свои пустые четыре стены. Выдох. Босиком. Голышом. В зеркале заметить свою потухшую искру в глазах. В зеркале поздороваться с нежеланием жить. В зеркале не найти себя. Вода. Жменя таблеток на завтрак. Кроссовки. Накинуть куртку. Сигарету в зубы. Запутанные волосы. Музыку в наушниках громче. Опухшие от слез глаза. Мысли. Не отвечать на звонки. Не читать смс. Игнорируй самого себя. Сухое горло от похмелья. Куда то шагать. Ветер берет тебя за руку. Немая просьба к богу о счастье. Не замечая прохожих. Вот уже в каком то баре. Милой девушке двойной виски. Повторить. Стеклянные глаза. Еще выкурить. Мысли. Вспомнить о прошлом. Закурить снова. Забыть о прошлом. Оживай. Давай дыши. Держись. Закусить лимоном. Почувствовать жжение треснувших губ. Вдыхай глубже. Вспомнить улыбки родных. Почувствовать физическую боль в груди от воспоминаний. Повторить виски. И вот уже кажется просыпаешься. Доброе утро. 2:45 по московскому времени. Остановиться в толпе танцпола. Ты счастлив? Оглянуться. Почему ты потерял всех? Почему ты разрушил всё что имел? Ни сил ни желания на слезы. Четвертый виски. Кури. Воздух в Москве убьет быстрее чем сигареты. Всю ночь в одиночестве. Молча. Что же с тобой стало? Вернуться домой с рассветом. Сползти вниз по двери. Услышать тишину. Дыши. Умыться. Раскинуть. Улыбнуться отражению. Еще один день так сказать прожит. Смотри, вот уже тебе полегче, правда? Смотри, вот уже раны твои заживают. Обнять одеяло. Пожелать шепотом кому то важному спокойной ночи. Пожелать себе больше не проснуться.