В жизни бывает так, что встретишь одного человека
И он тебе заменяет всех.
С кем бы ты не встречался
С кем бы ты не общался
Не пытался заменить его другими людьми -
Не выходит.
Не уходит.
Из головы
Из мыслей
Из мест
Из сердца
Из души

И даже если бы он сейчас написал
Я бы бросила все. Всех.
Поехала бы в другой конец города
По мокрой, холодной погоде

В его тёплые, крепкие объятия
Хоть на секунду почувствовать
Что он хоть немного скучал
Вспомнить его голос
Смех
То, как целовал меня в макушку
И гладил по волосам.

Мне безумно хочется написать тебе.
Безумно. Но тебе, увы, это видимо совершенно не нужно

Я скучаю.

А ты такой думаешь, да нет, со мной этого не случится, я же мать его особенный, с кем угодно, но не со мной. Только вот нихрена, случится. И все твои страхи и опасения уже не будут кошмарными снами, а станут явью, более чем ощутимой реальной явью.

я хочу вернуться назад.
я хочу всё исправить.
Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ВСЁ БЫЛО КАК РАНЬШЕ.

всегда ненавидел перемены. и теперь, когда у меня почти ничего не осталось из пошлой жизни, я скучаю по этому как никогда раньше. да, в целом жизнь стала лучше, наверное. но несмотря на это, я бы всё отдал, чтобы вернуться туда. в то время, когда был счастлив, когда чувствовал себя живым, когда были друзья и большая семья. да, не идеальные. да, часть из той жизни была сущим кошмаром, которую нужно вычеркнуть. но чёрт возьми. я пиздец как скучаю.
и ощущаю вину. да, я виноват. я всё разрушил. я мог поддерживать связь, но не стал. я мог чаще приезжать и звонить, но не делал этого. всё к этому и шло, обязано было прийти. но я всё ускорил. повёл себя как скотина. почему так трудно было себя пересилить? сука тупая.
почему в другом случае нельзя было себя сдержать?
как раньше уже никогда не будет. никогда и ни у кого. время течёт и оно безжалостно. оно забирает с собой всё, что ты любишь. но тебе пора научиться жить настоящим моментом. сегодняшним днём.
но я не понимаю, что это значит. кто я и что мне делать. и как всё это отпустить.

а что самое важное - так это не болтать лишнего. не выносить из нашей комнатки для двоих ничего, что касается только нас. и не позволять даже подругам говорить плохо о твоей любви.

"— Все проходит. Все забывается.
— Все проходит, да не все забывается."
(Бунин. Темные аллеи)

А ведь тебе просто стоило остановиться.

Чем дольше времени я провожу одна, в некой свободе от всех обязательств, тем все сильнее понимаю, что не хочу возвращаться обратно.

Сжечь бы все, да не горит.

все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности

Всегда поражало то, как под конец дня все силы, будто апельсин, оказываются выжатыми из тебя.Вместе с этими силами пропадают и эмоции, настроение и вообще какое-либо желание что-то делать.Я просто прихожу домой и чувствую пустоту, которая с наступлением ночи все сильнее поглощает.Плюс, спонсор моей опустошённости-это периодически накатывающие размышления о том, что теперь, я точно одна.Но чувства, которые кипят во мне, жаждят своего часа, ждут, когда же и моя душа наполнится той самой 'первой' любовью.

Ты просыпаешься и с тревожным предчувствием пытаешься нашарить в своем сознании голос. Тот самый голос. Но в голове лишь тишина в ответ. В этот момент ты понимаешь, что время беспощадно не только к телу, которое стареет, но и ко всему, что тебе дорого. Как не трясись над этим - однажды все потускнеет. Старость и дряхлость воспоминаний. Придет время, когда легонько коснешься и все рассыпется. Не знаю, хорошо ли это, ведь и боль тоже блекнет со временем. Может, в этом и есть некий смысл и некая гармония.
Последнее время я стала замечать, что перестала анализировать прошлое. И перестала писать дневники. Все стало данностью. Я больше не хочу разбираться в причинах своего краха или взлета. Не хочу переосмысливать то, что было. Мне стало безразлично. Безразлично все, что когда-то было так важно. Может, я наконец прислушалась к собственным советам и отпустила. Может, это усталость от вечных размышлений над одним и тем же. Не знаю. Но мне нравится это чувство. Чувство легкости.
Я уже писала о кандалах в знак свободы. Как навязывался табак женщинам под девизом "будь вольна в своих желаниях". Так же потом навязывалась откровенная одежда, развязное поведение и все прочее.
Я себе таким образом тоже навязала нечто. И только спустя несколько лет поняла, что кандалы не символизируют свободу, отнюдь. Позже расскажу об этом.
И вот голос. Забавно. Когда-то он часто звучал в моей голове, а сейчас тишина. Я вдруг с ужасом поняла, что то, что сейчас мне так дорого, однажды тоже станет лишь воспоминанием о воспоминаниях… Я хочу записать все эти голоса, что сейчас меня окружают. Я не хочу однажды проснуться и не вспомнить то, что так люблю. Пугает ли меня будущее? Не знаю. Но с каждым годом мне все тревожнее.
Мне бы сердиться. Сердиться на кого-то, сердиться на себя, на погоду и дурацкое искусство. Но я не могу. Я люблю все, что меня окружает и все, что является мной тоже. Как сердиться на то, что называешь любовью?
Мне не нравится то, как идеализируется и в то же время демонизируется любовь. Мол, это нечто прекрасное, что убивает тебя, а ты все равно счастлив. Или как-то так.
Я смотрю много мелодрам, чего уж скрывать. Я обрыдала их все и у меня даже есть любимые картины среди всей этой массы однообразных сцен. Но если лет в 15 я искренне верила в такую вот шаблонную любовь, то в 21 я начала понимать, что любовь не есть розовое пони с помпоном на голове. Любовь гораздо многограннее, и, да, в ней есть и боль, и разочарование, и вдохновение, и все, что вообще в мире есть. Просто мы сами расставляем акценты. И для кого-то любовь зло, а для кого-то наивысшее благо. И ни с кем не поспоришь.

За последний год я отпустила до-ху-я людей. И это все происходило так легко и практически беспричинно, будто случайно.

А сейчас.
Как же я боюсь все просрать.

я никогда не встречу кого-то, кто сможет тебя заменить.
ты никогда не встретишь кого-то, кто сможет тебя так полюбить.