да пошли вы все нахуй блять

эти страшные воспоминания делают меня слабее и душат, заставляя задыхаться

Ану-ка, любители попиздеть, расскажите-ка мне про жизнь! Вы, желающие поразглагольствовать, расскажите мне про лучшие годы. Может вы, любящие порассуждать, расскажете мне о том, что все ещё впереди?! Или найдется умник, который скажет, что жизнь есть страдание? - пошел ты нахуй, ублюдок, понял?! Сука тварь, жрешь темпалгин при малейшей головной боли и мне тут лечишь? Может ещё придет припизднутый гедонист, припизднутый, хули взять, во сне не видевший того, что я развидеть уже успел. Тоже, тварьмразь нахуй пошел. И вот ты, лично блять ты, решив сунуть свой пятак куда не просят, сходи-ка сначала нахуй.

съешьте меня, мои невзгоды
я хочу начать всё заново
(Рига, 2017)

и раз за разом ты будешь терпеть поражение.

надо было успеть поцеловать тебя

Дорогой никто!

Я отвергла твои чувства, но кажется отвергла и тебя. Ты не можешь разобраться в своих "симптомах", хотел помощи от меня, а я с самого начала уже понимала, что разговор у тебя и меня не клеится, но продолжала стоять на сухой траве, всё еще чего-то ожидая. Но я не больна тобой, я свободна. Любовь снова прошла мимоходом возле меня, незабыв махнуть на меня рукой, не одарив и взглядом. Ощущение с привкусом иронии.

Знаешь, всё как в фильмах о драматичной судьбе и о трагической любви. Я твой человек, но ты не мой. Ты не справишься с моим глубоким несчастьем, которым наполнены твои венозные руки. Твои губы не исцеление для меня, они лишь одни из… ступеней алых чувственных, распускающихся бутонов роз в моей долгой жизни (поцелуи никогда не волновали меня так сильно, чтобы думать о них в будущем времени). Твои слова летят по ветру, не дотрагиваясь до меня. Я клялась себе, что никогда не буду принадлежать тебе, клялась, что никогда не будет "нас" счастливых и влюбленных. Это клятва со временем забудется, потому истины просты и совершаются беспрекословно. Я не буду извиняться пред тобою, и жалости моей ты не получишь. Лишь крохотное сожаление в кармане, напротив твоей зажигалки. Быть может, моё сожаление будет бензином, способным поджечь огонь для твоей сигареты. Будь счастлив и никогда не ищи замену людям, которых любишь. Потому что любовь не порочат!

Береги свою жизнь!

(эта весна, 2017 год; письмо)

Всегда очень странно ощущаю себя, когда перечитываю старые сообщения с до безумия ставшим уже родным человеком. Будто бы окунаешься куда-то глубоко и вроде бы так здорово вспоминать, как было лампово и тепло общаться, а вроде больно, потому что кажется, что все идет не так, что сам все портишь.
Хотя сейчас мне хочется просто разговаривать с ней, знать, как она себя чувствует и иметь возможность помочь и поддержать. Ни институт, ни спокойствие в семье для меня сейчас так не важны.
Это странно, потому что я всегда знала, насколько мне важен этот человек, после ссор все чувства только обостряются, и меня разрывает от осознания того, что я сделала больно такой прекрасной девочке, которая этого совсем не заслужила.
У нас у всех бывают косяки, но этот лично мой, который не пройдет так бесследно, как мне бы хотелось, но я очень постараюсь показать, что вся эта ситуация не безразлична для меня, что я также, как и раньше (СИЛЬНЕЕ) дорожу ей.

даже если бы у меня было, куда идти, я бы все равно пошла к тебе

Вывод такой- я просто люблю страдать, иначе объяснить свою тягу к высоким каблукам и знакомствам с мужчинами, которые не заслуживают внимания, я не в силах.

Знаете, в чем фишка? Человек может никогда не понять, что ты чувствуешь, пока не прочувствует это сам. И сколько ты ни бейся, сколько ни доказывай, что тебе больно, обидно и тяжело - все без толку. Он будет продолжать морально тебя насиловать, пока ты не сдашься и не отползешь в безопасное место. Он может, и не хочет доводить тебя до такого состояния. Он просто не чувствует то, что чувствуешь ты, вот и все.

miss u.

Мой психолог сказал мне - записывай каждый раз, когда тебе плохо, когда накатывает паника, когда начинает трясти и тошнить от эмоций.
В прошлый раз не вышло - я не чувствовал ничего.
В этот раз выходит слишком много, каждый гребанный день, меня душат слезы, я не справляюсь, я проваливаюсь.

И я совсем один.

Я… я просто не справляюсь, окей?
Я чувствую себя одной огромной открытой раной. Мне плохо и больно и я не. справляюсь.
Я все утро пытался делать вид, что вчерашнее никак на мне не отразилось. Но я чувствую себя совершенно мертво. у меня нет сил утешать или успокаивать.
у меня совершенно ни на что нет сил.

Только ты думаешь, что тебя отпустило, а потом понимаешь, что нет.
Фандом детского мультика, что ты делаешь со мной, сериезно.