я хочу забыть все. хочу забыть все свои чувства. хочу стать безэмоциональным третьим лицом и молчаливым наблюдателем.
хочу забыть все неловкие ситуации своей жизни. забыть лица людей, с которыми я когда-либо ссорилась. забыть время без сна, когда не получалось остановить свои слезы, сидеть на полу и пытаться снова стать счастливым. хочу забыть ту ситуацию, когда кому-то говоришь, что ты расстроен, потому что ты в депрессии, а он не воспринимает это всерьез и смеется над тобой. забыть голоса в трубке телефона, когда кто-то там сейчас расплачется. забыть это чувство, когда кто-то задел тебя за живое и ты пытаешься проглотить комок в горле, чтобы не заплакать, и ты стоишь так глупо улыбаешься, будто ничего и не произошло, а в итоге выходишь в туалет и понимаешь, что слезы уже катятся по твоему лицу. забыть тот момент, как твои родители осознали, что их ребенок не такой, каким они его представляли. забыть все оскорбления в свой адрес, стереть из памяти каждое гребаное слово. хочу никогда не помнить своих чувств в какие-то определенные моменты, не помнить, что мне было стыдно, я была злой тогда или грустна. забыть ощущения и прикосновения людей к твоей коже. забыть часы ночи, когда ты осознаешь, что теряешь друга и он постепенно от тебя отдаляется. я сделала все, чтобы разрушить свое настоящее. каждое вчера я думала, что хуже уже не может быть и завтра будет лучше, но каждое сегодня доказывало мне, что все худшее еще впереди.
хочу стереть из памяти даже счастливые моменты. улыбки самых родных людей, мурашки по коже, слезы от счастья, гордость за выполненные цели, чувство безопасности в чьих-то объятиях. это не то, о чем я просила. я ненавижу себя и не заслуживаю ничего такого. я ужасный человек, которого не за что вознаграждать счастливыми секундами.

Я не хочу просыпаться.
Пока ты спишь, никто не может обидеть тебя, никто не может унижать тебя за твою внешность, за твое одиночество. Пока ты спишь, ты не хочешь плакать каждую минуту, как делаешь это в реальности. Пока спишь, ты забываешь о том, как тебе все надоело, ты забываешь о своей тоске, о своем стремлении похудеть, о своей ненависти к себе.
Пока ты спишь, никто не может сделать тебе больно.
Твое одеяло оберегает тебя, и твои сны отключают тебя от реальности, и только во сне ты действительно забываешь о том, какие моменты из своего прошлого ты пытаешься забыть наяву.
Ты ложишься спать, совершенно одинокий. Тебе не с кем поговорить перед сном про кошмарный день, некому рассказать, что тебя кто-то обидел. Ты сминаешь одеяло и обнимаешь его, чтобы хоть как-то представить себя не одиноким. Ты закрываешь глаза и представляешь, что это кто-то, ты бережно обнимаешь его со спины, своим холодным носом утыкаешься в его плечо, прижимаешься к нему всем телом, представляешь его кожу, запах, представляешь, что это может не одеяло, а действительно человек. И только это помогает тебе уснуть, спасая тебя от обыденной бессонницы.
Видишь сны, видишь в них свои мечты, любовь, семью. Снится, как мама обнимает тебя, снится беззаботный детский смех, снятся танцы, поцелуи, объятия - снится все то, чего тебе не хватает наяву. И только во снах можно наконец почувствовать себя счастливым.
А потом ты просыпаешься и череда твоих разочарований и разбившихся надежд продолжается, боль и новые ножи в спину продолжают накапливаться.
И каждый день ты терпишь до вечера, торопишься быстрее домой, чтобы наконец снова уснуть и отключить свой мозг.
Я не хочу просыпаться больше никогда.

Ложь.
Повсюду. Во мне, в окружающих, в мире, во внешности, в чувствах, в природе.
Все врут, все не перестают врать.
Врать, чтобы сделать жизнь лучше? Или врать, чтобы обмануть самого себя?
Не понимаю людей, которые осуждают тех, кто придумывает о своей собственной жизни факты (парень, которого на самом деле нет, факты-небылицы из жизни, о якобы занятиях спортом и тому подобное). Ну врет человек о себе, и что? Пусть обманывает сам себя, может он хочет спастись таким образом. Может он пытается не врать и исправиться, но не может? Может ему стоит помочь, а не осуждать? А другие обсуждают его вранье, поливают его грязью за спиной. Так скажите же мне блять тогда, что хуже? Человек, который врет о себе, но ни слова сплетен не скажет о других, или те, которые только и делают, что обсуждают и срут окружающих?
Без вранья наш мир бы рухнул
Без вранья мы бы тут и дня не прожили бы
А ты веришь в искренность слов или в каждом ищешь подвох?

Стань лучше. Изменись. Похудей до неузнаваемости. Накачай задницу и пресс. Отрасти волосы. Заставь людей восхищаться тобой. Заставь прохожих оборачиваться на тебя. Сделай так, чтобы ты любила свое отражение. Изменись ради тех, кто тебя отверг. Стать изумительной и скажи парню, который не принял тебя с чувствами и нашел кого-то покрасивее: "а что ты скажешь на это, сука?" Стань идеальной, чтобы все бывшие и родственники удивились. Заставь людей восхищаться тобой. Не ищи мотивацию, стань этой мотивацией. Заставь жирных баб в тренажерном зале бегать быстрее глядя на тебя. Займись собой, начни ухаживать за своей кожей и ногтями. Найди новые увлечения. Накопи денег на путешествия.
И ты заметишь как все изменится. Ты полюбишь все вокруг. Ты захочешь почаще выходить на улицу, а не прятаться в комнате. Ты будешь улыбаться чаще. У тебя появится море друзей из ниоткуда. Теперь ты не ищешь парня, а выбираешь парня из толпы претендентов. И тебе не придется плакать в раздевалке, глядя на то, как ты выглядишь. И тебе не будет стыдно перед родителями, они будут восхищаться тобой. Не преврати свою жизнь в череду сожалений.
Не дай молодости пройти мимо. Создай из себя конфетку.
Жизнь коротка.
Не трать свое время зря.
И когда ты, выставив фото, находясь в сан-франциско и одета в короткий топик, под которым охренительный плоский живот, и рядом с тобой высокий статный мужчина твоей мечты, и твои волосы разлетаются с порывом ветра, и твоя улыбка до ушей и ты сияешь. Что на это скажут твои сучки завистницы? Что на это скажет парень, который от тебя отказался? А тебе они уже будут не нужны. Потому что все изменится. Потому что ты изменишься. И все друзья будут хотеть звать тебя на вечеринки. И твои родители и твой брат с гордостью будут говорить "да, да! Это наша дочь! Посмотрите и не заляпайте пол слюнями!"
Оставить все как есть и носить бездонный свитер, спать сутками и не выходить из дома?
Выбор за тобой.

Я не знаю, как себя спасти.
Я гибну. Каждый день будто смотрю на себя сама со стороны и вижу, как мне становится все хуже и хуже.
Сейчас я уже в том состоянии депрессии, когда я просто хочу уехать домой. Мне наплевать на универ, работу, квартиру. Я чертовски одинока и больше так не могу.
Я хочу, чтобы все было как раньше. Мне нужен хоть кто-то, чтобы я могла прийти после тяжелого дня и поговорить вечером об этом за чашкой чая.
Я нихрена не делала для того, чтобы исправить ситуацию, когда она была легкой и разрешимой. Теперь я по уши в дерьме и ничего исправить уже невозможно. Я совершенно одна.
И выхода тут видимо два. либо сдохнуть. Либо… А вот второй какой?

Иногда я думаю, что душа материальна.
Вот спрашиваешь у кого-нибудь: "у тебя что, душа болит?" И все замолчат, глаза в пол опускают, но кладут ладонь на грудь, под ключицами, мол "да, сука, ноет, душит, вот здесь она, совсем опустела, старушка" и вспоминают сразу свое последнее разочарование и свою последнюю боль. И тут же попытаются забыть пол, рост, руки, волосы, глаза, походку, улыбку, губы того самого разочарования.
А болит же и правда в груди. Сидишь рыдаешь от того, насколько тебе плохо, и в эту самую минуту даже обнять тебя некому. И тут комок в горле, кислород превратился будто весь в углекислый газ, и под ключицами что-то непонятное сжимает, давит, или наоборот разрывается, может душа на ружу просится.
Руку кладешь на грудь, пытаешься облегчить боль, успокаиваешь душу то, обещаешь ей, что больше никогда не обожжешься, никогда не заставишь сердце разбиваться, что скоро пустоту всю заполнишь.
И вспоминаешь, что к реальности пора вернуться.
-У тебя что, душа болит?
-Нет, тебе показалось
И улыбнешься настолько мастерски и наигранно, что тебе поверят.

Все одиноки. Но никто никого спасать не хочет. В такую потрясающую погоду я могу только мечтать, чтобы пойти прогуляться в парк с кем-то. Все кричат об одиночестве, как им нужен кто-то для объятий. Но этот крик так и остается просто криком. Все сидят в своих домиках и никто не хочет сближаться. Одиночество распространяется воздушно-капельным

Мне безумно хочется домой. Я хочу быть снова ребенком, а не самостоятельным человеком с машиной и квартирой. Мне хочется прижатся к матери и поцеловать отца. Мне хочется приезжать каждый раз к ним и не видеть новых морщин. Хочется, чтобы кто-нибудь остановил старость. Наконец осознаешь, что все мамины советы, которые ты раньше считал ерундой, оказались полной правдой. И что ты не найдешь никогда более верных друзей, чем твои родители. Они единственные, что в лицо говорят дерьмо, а за спиной при окружающих хвалят. Все тебя предадут и когда тебе некому будет помочь, куда ты придешь? Домой. И семья примет тебя, что бы ты ни сделал, ни натворил. Мне хочется обнять их и рассказать, как мне плохо, находясь за 600 км от них. Но приезжая, я улыбаюсь. Я не хочу видеть ни капли разочарования в их глазах. Я хочу, чтобы они всегда гордились мной. И для этого разбиваюсь, но делаю. Не могу дождаться завтрашнего дня, когда после пар закину сумку в багажник и полечу по магистрали 8 часов подряд ради того счастливого момента, когда увижу родные глаза близких

Как на счет набухаться в ссанину, гулять по московским улицам, целоваться, смеяться до боли в животе, страстный секс, рассвет на крыше здания на кутузовском, а на утро разойтись как ни в чем ни бывало, сделав вид, будто все эти потрясающие мгновения и охренительная ночь можно нахуй стереть из памяти за минуту? Почему мужикам можно вести себя как суки, а девушкам нет?

Мужики ебанутые. Вы считаете, что телкам надо ваше бабло, цветы каждый день и мозги ебать вам как можно почаще. Да нихуя этого нам не нужно. Захочешь - дари цветы. Захочешь - води в дорогие рестораны и дари дорогие подарки. Ничего мы не требуем. Всем бабам так же нужен страстный секс трижды в сутки или вовсе трахаться до рассвета, как и вам. Бабы так же смотрят порно. Так же всем нужно иногда тусоваться с подругами, а не вдвоем. Единственное, о чем просится, это - забота. Обнимать, целовать, творить безумства, милые смсочки как дополнение. Но если тебе баба понравится действительно, ты будешь делать это самопроизвольно. Тебе самому захочется радовать ее и видеть блестящие глаза. Вот и все. Нехуй накручивать себе. Одна шлюха попалась, так нехуй распространять этот стереотип на нормальных земных баб

как начать жить, когда единственным блять способом спасения является алкоголь?
проснулся, выкурил сигаретку, провел сраный день в универе, провел сраный вечер на работе, возвращаешься домой в гордом одиночестве, невыносимо уставший, кидаешь вещи на пол, открываешь новую бутылочку бордо и забываешь на часок о том, что в твои двадцать все пошло по пизде
гордая. независимая. девушка.

мне нужна помощь. в виде общения и понимания высказанной мной ерунды. я так нуждалась в таком личном месте, чтобы никто не знал о моей слабости, чтобы никто не знал о том, как мне на самом то деле одиноко и плохо.
крик души.
отчаяние.