И вот однажды
Прекрасной по-летнему теплой ночью
Ты понимаешь, что всё, что произошло с тобой за годы твоей жизни, было крайне необходимым
Всё, по чему ты лил слезы киллограммами, нервничал, не спал ночами, считал глобальными проблемами, боялся - всё это должно было произойти
И ты наконец понял весь глубокий смысл фразы, что "находишь свое счастье именно тогда, когда перестаешь искать"
И вот ты стоишь и осознаешь, что твой человек попался тебе, как пазл, который ты долго долго подбирал, а нашел его в толпе тех, в которых не ожидал найти
Этот человек заполнил ту самую пустоту, которую ты носил внутри себя, которая росла в тебе и рвала на части от тоски
И наконец ты действительно осознал ту банальщину, в которой говорилось, что теперь ты поймешь, почему с другими раньше не получалось
Всё сошлось идеальной картинкой
Все проблемы стали решаемыми
Ты не волнуешься за свое будущее
Полное спокойствие.
Душевная идиллия.

И всё стало таким, каким и действительно должно было быть.

Я счастлива за каждого человека, который оставил меня.
Я рада за всех, кого я не смогла сделать счастливым. Кто обрел свое счастье сразу, как только ушел от меня.

Ладно, это ошибка. Я знаю, что это ошибка. Но существует множество вещей в твоей жизни, когда ты знаешь, что это ошибка. Но на самом деле, ты не знаешь, что это ошибка. Потому что единственный способ узнать, что это ошибка - это сделать эту ошибку. А затем, оглядываясь назад сказать: "а, это была ошибка". Поэтому на самом деле, самой большой ошибкой будет не сделать эту ошибку. Потому что ты будешь всю свою жизнь мучаться в сомнениях - было ли это ошибкой или нет. И черт возьми, я никогда не делала ошибок.

Мне снилась моя семья.
Я видела своих детей. Двое таких очаровательных, смешных малышей с веснушками.
Бегут к тебе с распростертыми объятиями с криками "мамочка!"
Эти маленькие ладошки. Рисование красками прямо по стенам.
Видела, как они сонные просыпаются, с растрепанными волосами зевают за столом.
Мой дом. Наполненный светом, улыбками и звонким детским смехом. Запах цветов, свежести. Сад за окном, тишина. Приятная суета за завтраком рано утром.
Мой муж. Это единственное, чего я не увидела.
Но эти дети с голубыми стеклянными ангельскими глазами. Их первые шаги, изучение игрушек, топот ножек по паркету.
Это невыносимо. Это такое великолепное чувство.
Я боюсь, что это просто сон. Я боюсь, что этого у меня не будет никогда.
Господи, я так мечтаю о этой маленькой радости. Я мечтаю создать свою семью. Настолько нежную, чтобы с работы хотелось бежать домой, а не куда-то еще.

И только мелкнула нить хладнокровия посреди глаз.
Победно наблюдая мое поражение.
Втоптав меня в землю с головой.
Я доверчиво сама вложила в твои руки нож.
Извини.
Я боюсь, что умру от пули в лоб, и дарю тебе огнестрельное, с любовью перевязав розовой лентой.
Забирай всё, что хочешь.
В замедленной съемке я прочувствовала этот выстрел.
Я не ожидала.
Я отдала вам свою заботу и собачью преданность.
Разбирайте! Акция!
Когда ты просто не жалел и раздал себя всем.
А себе то ты что оставил?

Ты - в моих мыслях. Ты - везде.
Разреши мне дышать легко, позволь отпустить тебя в прошлое. Оттолкни меня, как можно дальше. Не прикасайся ко мне. Огради себя от разочарования. Не следуй за мной. Брось меня здесь с разбитым сердцем. Разреши мне поздней ночью затянуться сигаретой на полные легкие. Разреши мне напиваться в усмерть. Уходи и верни мне мои прежние будни. Запрети мне быть женственной. Оставь меня.
Не подпускай меня ближе. Я не могу от тебя избавиться. Я неимоверно непередаваемо по тебе тоскую. Потуши во мне огонь. Не топи мой ледяной айсберг.

Пообещай себе чувствовать.
Пообещай себе жить каждым моментом.
Обещай делать то, что даже у тебя не очень хорошо получается, но ты очень хочешь этого, и не стесняться.
Обещай целовать того, кого тебе очень хочется поцеловать
Обещай не отказываться от тусовок и оставаться дома
Обещай сам себе жить на максимум и не упустить ни единого шанса
Обещай говорить близким, что ты их любишь, как можно чаще
Пообещай себе влюбляться снова и снова, разбивать сердце и опять его склеивать и не бояться
Обещай себе всё это, чтобы в старости не пожалеть о том, сколько возможностей ты упустил, сколько времени ты потратил впустую, а не жил на полную катушку

Строй свои мосты, обжигайся, разрушай их, возводи заново. Пусть они рушатся на воинах, чем от старости, что по ним никто не ходит.

До последнего держишь чувства в себе, не позволяя никому заставить тебя чувствовать и разбить свое наивное сердце.
Это как море. Ты не умеешь плавать, но очень хочешь. Смотришь, как все бегут в него без оглядки, наслаждаются, улыбаются, сияют. А ты стоишь на берегу и мнешься, отказываешься, не заходишь, боишься. А потом решаешься и думаешь "а пошло оно всё!!" и разбегаешься и со всей дури ныряешь в этот омут, с головой прыгаешь, плещешься. А потом заплываешь все дальше и дальше. И в один момент понимаешь, что уже заплыл слишком далеко. Просто тонешь, высвобождая воздух из своих легких.
И снова в который очередной гребаный раз сам себе клянешься, что больше никогда и ни за что в этот омут

День рождения. Тебе уже за двадцать. Чем старше, тем меньше поздравлений для тебя от друзей. Наступил тот день, когда ты отмечаешь свой день рождения в гордом одиночестве. Ты просто лежишь, куришь, пьешь, смотришь тв, не выходишь из комнаты, плачешь, изредка отвечая на звонки и сообщения с поздравлениями. Вы когда-нибудь чувствовали это? Когда ты просто ощущаешь себя брошенным? Когда мечтаешь, чтобы хоть кто-то вместо сообщения в сети, просто заехал к тебе на минуточку поздравить, с цветами, коробкой конфет, или просто так с объятиями? Ведь так хочется праздника, как в детстве торт, улыбки родных, смех, аплодисменты, задуваешь свечи, как на старых американских съемках из детства, а позвать уже и некого, быть счастливым уже не с кем. Чтобы хоть кто-то искренне захотел увидеть твои счастливые блестящие и удивленные глаза? Вам знакомо это чувство брошенной собаки, когда ты реально никому не нужен, это даже не накручивая из жалости, не придумывая себе депрессии? То чувство, когда тебя завели на время, воспользовались твоими эмоциями, улыбками, проводили с тобой время от скуки, а потом просто бросили, выбросили на улицу и вычеркнули из своей жизни, как будто тебя и не существовало вовсе

Хотя бы раз в год по своей натуре ты осознаешь, что одинок.
Вот сидишь думаешь, что друзья уделяют тебе мало времени, жить скучно, парень не такой внимательный, отношения с коллегами и одногруппниками не ладятся. Ты одинок.
Через год ты и думаешь, что осталось вообще два-три друга, с кем можно было бы хотя бы погулять в выходные, все надоело, поклонники странные попадаются, погуляли неделю и разошлись, с одногруппниками и коллегами общаешься уже только по делу. Ты одинок.
Проходит еще год, сидишь думаешь, что разругался со всеми, один там есть человечек, который иногда пишет тебе, и на стали реальные проблемы в жизни, а не те, которые ты раньше придумывал, парня и вовсе найти себе не можешь, с одногруппниками и коллегами не общаешься вообще, приходишь и молча садишься за свое рабочее место. Ты одинок.
И с каждым годом ты осознаешь, почему же ты ныл раньше и не наслаждался каждой секундой? А только когда ты реально на дне, понимаешь, насколько раньше все было прекрасным.
И задумываешься, то ли ты стареешь? То ли ты просто человек дерьмо?

разукрась мою жизнь красками
ворвись в нее с попутным ветром
стань моей путеводной звездой
вытащи меня из этой пропасти

я хочу забыть все. хочу забыть все свои чувства. хочу стать безэмоциональным третьим лицом и молчаливым наблюдателем.
хочу забыть все неловкие ситуации своей жизни. забыть лица людей, с которыми я когда-либо ссорилась. забыть время без сна, когда не получалось остановить свои слезы, сидеть на полу и пытаться снова стать счастливым. хочу забыть ту ситуацию, когда кому-то говоришь, что ты расстроен, потому что ты в депрессии, а он не воспринимает это всерьез и смеется над тобой. забыть голоса в трубке телефона, когда кто-то там сейчас расплачется. забыть это чувство, когда кто-то задел тебя за живое и ты пытаешься проглотить комок в горле, чтобы не заплакать, и ты стоишь так глупо улыбаешься, будто ничего и не произошло, а в итоге выходишь в туалет и понимаешь, что слезы уже катятся по твоему лицу. забыть тот момент, как твои родители осознали, что их ребенок не такой, каким они его представляли. забыть все оскорбления в свой адрес, стереть из памяти каждое гребаное слово. хочу никогда не помнить своих чувств в какие-то определенные моменты, не помнить, что мне было стыдно, я была злой тогда или грустна. забыть ощущения и прикосновения людей к твоей коже. забыть часы ночи, когда ты осознаешь, что теряешь друга и он постепенно от тебя отдаляется. я сделала все, чтобы разрушить свое настоящее. каждое вчера я думала, что хуже уже не может быть и завтра будет лучше, но каждое сегодня доказывало мне, что все худшее еще впереди.
хочу стереть из памяти даже счастливые моменты. улыбки самых родных людей, мурашки по коже, слезы от счастья, гордость за выполненные цели, чувство безопасности в чьих-то объятиях. это не то, о чем я просила. я ненавижу себя и не заслуживаю ничего такого. я ужасный человек, которого не за что вознаграждать счастливыми секундами.

Я не хочу просыпаться.
Пока ты спишь, никто не может обидеть тебя, никто не может унижать тебя за твою внешность, за твое одиночество. Пока ты спишь, ты не хочешь плакать каждую минуту, как делаешь это в реальности. Пока спишь, ты забываешь о том, как тебе все надоело, ты забываешь о своей тоске, о своем стремлении похудеть, о своей ненависти к себе.
Пока ты спишь, никто не может сделать тебе больно.
Твое одеяло оберегает тебя, и твои сны отключают тебя от реальности, и только во сне ты действительно забываешь о том, какие моменты из своего прошлого ты пытаешься забыть наяву.
Ты ложишься спать, совершенно одинокий. Тебе не с кем поговорить перед сном про кошмарный день, некому рассказать, что тебя кто-то обидел. Ты сминаешь одеяло и обнимаешь его, чтобы хоть как-то представить себя не одиноким. Ты закрываешь глаза и представляешь, что это кто-то, ты бережно обнимаешь его со спины, своим холодным носом утыкаешься в его плечо, прижимаешься к нему всем телом, представляешь его кожу, запах, представляешь, что это может не одеяло, а действительно человек. И только это помогает тебе уснуть, спасая тебя от обыденной бессонницы.
Видишь сны, видишь в них свои мечты, любовь, семью. Снится, как мама обнимает тебя, снится беззаботный детский смех, снятся танцы, поцелуи, объятия - снится все то, чего тебе не хватает наяву. И только во снах можно наконец почувствовать себя счастливым.
А потом ты просыпаешься и череда твоих разочарований и разбившихся надежд продолжается, боль и новые ножи в спину продолжают накапливаться.
И каждый день ты терпишь до вечера, торопишься быстрее домой, чтобы наконец снова уснуть и отключить свой мозг.
Я не хочу просыпаться больше никогда.

Ложь.
Повсюду. Во мне, в окружающих, в мире, во внешности, в чувствах, в природе.
Все врут, все не перестают врать.
Врать, чтобы сделать жизнь лучше? Или врать, чтобы обмануть самого себя?
Не понимаю людей, которые осуждают тех, кто придумывает о своей собственной жизни факты (парень, которого на самом деле нет, факты-небылицы из жизни, о якобы занятиях спортом и тому подобное). Ну врет человек о себе, и что? Пусть обманывает сам себя, может он хочет спастись таким образом. Может он пытается не врать и исправиться, но не может? Может ему стоит помочь, а не осуждать? А другие обсуждают его вранье, поливают его грязью за спиной. Так скажите же мне блять тогда, что хуже? Человек, который врет о себе, но ни слова сплетен не скажет о других, или те, которые только и делают, что обсуждают и срут окружающих?
Без вранья наш мир бы рухнул
Без вранья мы бы тут и дня не прожили бы
А ты веришь в искренность слов или в каждом ищешь подвох?