На минутку поставьте себя на место человека, который всех разочаровал.
Когда ты уже не видишь даже ни капли заинтересованности в том, когда ты рассказываешь что-то действительно важное и тебе чертовски нужно быть услышанным именно в этот момент
Или же этот родительский взгляд, когда они представляли тебя вообще не тем, кем ты стал, хотели сделать из тебя человека, который осуществит все их неорилизованные мечты
Когда ты видишь эти полные разочарования мамины глаза и в ту же самую минуту понимаешь, что ты никогда не услышишь из их уст "я горжусь тобой"
Или же все друзья которые за твое прошлое сделали вывод о тебе или же просто поставили на тебе клеймо, и все с высоко задранной головой ходят и голосят по улицам что мол наслышаны повидали мудры и знают кто ты такой
И этот стереотип о том, что тебе нужно возвращать свой авторитет, что ты на дне, что все вокруг никогда не ошибаются, что все умны
А вот именно только ты один такой единственный одиноко одинокий одиночка, который с разбега споткнулся и расшиб себе колени, сидит ревет взахлеб на всю улицу, а никто не остановится, все плывут дальше по своему течению, а ты дальше продолжаешь сидеть и в дожди и в грозы и снега, ведь никто же даже не сказал, как раны то все эти залатать, колени вылечить, обтряхнуться, подняться, и ходят косо поглядывают на тебя "а он еще в луже сидит, еще не встал, ну пускай"

вот есть же такие люди, которые за пару минут знакомства окунают тебя в прошлое.
случайный человек может заставить сравнить то, кем ты был и кем ты стал
и напоминает тебе, кем ты хотел стать
и вот ты сидишь и вспоминаешь ту свою мечту, о которой задумываются все выпускники.
черт, да я же столько всего хотел сделать! да я же столько всего хотел успеть!
что же стало с твоей мечтой?

как описать мою жизнь одной фразой?
очень просто.

из крайности - в крайность.

Тот самый случай, когда ты чертовски сильно хотел чего-то
мечтал об этом днями, ждал, жаждил, считал часы, представлял в мельчайший деталях, горел желанием
Но как говорится беда приходит обычно оттуда, откуда ты ее совсем не ждешь
И какой-то человек просто рушит твои планы, потому что чертовски уперся в свою стену. Держит эту стену, хочет сдвинуть ее с места, но и одновременно не отпускает, рычит, толкает, сопротивляется. Когда в принципе, если успокоиться и отойти, она то никуда и не денется.
И ты сидишь такой разочарованный и опустошенный.

И вот однажды
Прекрасной по-летнему теплой ночью
Ты понимаешь, что всё, что произошло с тобой за годы твоей жизни, было крайне необходимым
Всё, по чему ты лил слезы киллограммами, нервничал, не спал ночами, считал глобальными проблемами, боялся - всё это должно было произойти
И ты наконец понял весь глубокий смысл фразы, что "находишь свое счастье именно тогда, когда перестаешь искать"
И вот ты стоишь и осознаешь, что твой человек попался тебе, как пазл, который ты долго долго подбирал, а нашел его в толпе тех, в которых не ожидал найти
Этот человек заполнил ту самую пустоту, которую ты носил внутри себя, которая росла в тебе и рвала на части от тоски
И наконец ты действительно осознал ту банальщину, в которой говорилось, что теперь ты поймешь, почему с другими раньше не получалось
Всё сошлось идеальной картинкой
Все проблемы стали решаемыми
Ты не волнуешься за свое будущее
Полное спокойствие.
Душевная идиллия.

И всё стало таким, каким и действительно должно было быть.

Я счастлива за каждого человека, который оставил меня.
Я рада за всех, кого я не смогла сделать счастливым. Кто обрел свое счастье сразу, как только ушел от меня.

Ладно, это ошибка. Я знаю, что это ошибка. Но существует множество вещей в твоей жизни, когда ты знаешь, что это ошибка. Но на самом деле, ты не знаешь, что это ошибка. Потому что единственный способ узнать, что это ошибка - это сделать эту ошибку. А затем, оглядываясь назад сказать: "а, это была ошибка". Поэтому на самом деле, самой большой ошибкой будет не сделать эту ошибку. Потому что ты будешь всю свою жизнь мучаться в сомнениях - было ли это ошибкой или нет. И черт возьми, я никогда не делала ошибок.

Мне снилась моя семья.
Я видела своих детей. Двое таких очаровательных, смешных малышей с веснушками.
Бегут к тебе с распростертыми объятиями с криками "мамочка!"
Эти маленькие ладошки. Рисование красками прямо по стенам.
Видела, как они сонные просыпаются, с растрепанными волосами зевают за столом.
Мой дом. Наполненный светом, улыбками и звонким детским смехом. Запах цветов, свежести. Сад за окном, тишина. Приятная суета за завтраком рано утром.
Мой муж. Это единственное, чего я не увидела.
Но эти дети с голубыми стеклянными ангельскими глазами. Их первые шаги, изучение игрушек, топот ножек по паркету.
Это невыносимо. Это такое великолепное чувство.
Я боюсь, что это просто сон. Я боюсь, что этого у меня не будет никогда.
Господи, я так мечтаю о этой маленькой радости. Я мечтаю создать свою семью. Настолько нежную, чтобы с работы хотелось бежать домой, а не куда-то еще.

И только мелкнула нить хладнокровия посреди глаз.
Победно наблюдая мое поражение.
Втоптав меня в землю с головой.
Я доверчиво сама вложила в твои руки нож.
Извини.
Я боюсь, что умру от пули в лоб, и дарю тебе огнестрельное, с любовью перевязав розовой лентой.
Забирай всё, что хочешь.
В замедленной съемке я прочувствовала этот выстрел.
Я не ожидала.
Я отдала вам свою заботу и собачью преданность.
Разбирайте! Акция!
Когда ты просто не жалел и раздал себя всем.
А себе то ты что оставил?

Ты - в моих мыслях. Ты - везде.
Разреши мне дышать легко, позволь отпустить тебя в прошлое. Оттолкни меня, как можно дальше. Не прикасайся ко мне. Огради себя от разочарования. Не следуй за мной. Брось меня здесь с разбитым сердцем. Разреши мне поздней ночью затянуться сигаретой на полные легкие. Разреши мне напиваться в усмерть. Уходи и верни мне мои прежние будни. Запрети мне быть женственной. Оставь меня.
Не подпускай меня ближе. Я не могу от тебя избавиться. Я неимоверно непередаваемо по тебе тоскую. Потуши во мне огонь. Не топи мой ледяной айсберг.

Пообещай себе чувствовать.
Пообещай себе жить каждым моментом.
Обещай делать то, что даже у тебя не очень хорошо получается, но ты очень хочешь этого, и не стесняться.
Обещай целовать того, кого тебе очень хочется поцеловать
Обещай не отказываться от тусовок и оставаться дома
Обещай сам себе жить на максимум и не упустить ни единого шанса
Обещай говорить близким, что ты их любишь, как можно чаще
Пообещай себе влюбляться снова и снова, разбивать сердце и опять его склеивать и не бояться
Обещай себе всё это, чтобы в старости не пожалеть о том, сколько возможностей ты упустил, сколько времени ты потратил впустую, а не жил на полную катушку

Строй свои мосты, обжигайся, разрушай их, возводи заново. Пусть они рушатся на воинах, чем от старости, что по ним никто не ходит.

До последнего держишь чувства в себе, не позволяя никому заставить тебя чувствовать и разбить свое наивное сердце.
Это как море. Ты не умеешь плавать, но очень хочешь. Смотришь, как все бегут в него без оглядки, наслаждаются, улыбаются, сияют. А ты стоишь на берегу и мнешься, отказываешься, не заходишь, боишься. А потом решаешься и думаешь "а пошло оно всё!!" и разбегаешься и со всей дури ныряешь в этот омут, с головой прыгаешь, плещешься. А потом заплываешь все дальше и дальше. И в один момент понимаешь, что уже заплыл слишком далеко. Просто тонешь, высвобождая воздух из своих легких.
И снова в который очередной гребаный раз сам себе клянешься, что больше никогда и ни за что в этот омут

День рождения. Тебе уже за двадцать. Чем старше, тем меньше поздравлений для тебя от друзей. Наступил тот день, когда ты отмечаешь свой день рождения в гордом одиночестве. Ты просто лежишь, куришь, пьешь, смотришь тв, не выходишь из комнаты, плачешь, изредка отвечая на звонки и сообщения с поздравлениями. Вы когда-нибудь чувствовали это? Когда ты просто ощущаешь себя брошенным? Когда мечтаешь, чтобы хоть кто-то вместо сообщения в сети, просто заехал к тебе на минуточку поздравить, с цветами, коробкой конфет, или просто так с объятиями? Ведь так хочется праздника, как в детстве торт, улыбки родных, смех, аплодисменты, задуваешь свечи, как на старых американских съемках из детства, а позвать уже и некого, быть счастливым уже не с кем. Чтобы хоть кто-то искренне захотел увидеть твои счастливые блестящие и удивленные глаза? Вам знакомо это чувство брошенной собаки, когда ты реально никому не нужен, это даже не накручивая из жалости, не придумывая себе депрессии? То чувство, когда тебя завели на время, воспользовались твоими эмоциями, улыбками, проводили с тобой время от скуки, а потом просто бросили, выбросили на улицу и вычеркнули из своей жизни, как будто тебя и не существовало вовсе

Хотя бы раз в год по своей натуре ты осознаешь, что одинок.
Вот сидишь думаешь, что друзья уделяют тебе мало времени, жить скучно, парень не такой внимательный, отношения с коллегами и одногруппниками не ладятся. Ты одинок.
Через год ты и думаешь, что осталось вообще два-три друга, с кем можно было бы хотя бы погулять в выходные, все надоело, поклонники странные попадаются, погуляли неделю и разошлись, с одногруппниками и коллегами общаешься уже только по делу. Ты одинок.
Проходит еще год, сидишь думаешь, что разругался со всеми, один там есть человечек, который иногда пишет тебе, и на стали реальные проблемы в жизни, а не те, которые ты раньше придумывал, парня и вовсе найти себе не можешь, с одногруппниками и коллегами не общаешься вообще, приходишь и молча садишься за свое рабочее место. Ты одинок.
И с каждым годом ты осознаешь, почему же ты ныл раньше и не наслаждался каждой секундой? А только когда ты реально на дне, понимаешь, насколько раньше все было прекрасным.
И задумываешься, то ли ты стареешь? То ли ты просто человек дерьмо?