Легко ли это?
Легко ли преподносить человеку нежный шанс? Глядя в глаза подходить смело, обнимать глубоко?
Замечать, что человек пятится как забитая ботинками прошлых прохожих собака
Сохраняет один процент веры в твою искренность и тихими бесшумными шагами всё равно подходит
В голове прокручивая кадры старых бед, кадры каждой ошибки своего глупого сердца
Боясь сделать неверный шаг, услышать хруст ветки от оплошности
Лишь бы снова не удар!
Лишь бы снова не убежать, поджав хвост!
Лишь бы не ты!
Лишь бы не сейчас!
И вроде бы уже любимая рука коснулась тебя заветной ладонью
Вроде бы выдыхаешь
Спокойствие, в этот раз меня не ударят
И вот, ты без дрожи голоса заявляешь о своих намерениях
И вот, ты не оставляешь ни единого шанса отказаться от твоих объятий

И в подстроенных фильмах можно было бы заметить, что обнимаешь то ты на краю пропасти
И в один момент бездонные глаза твои с улыбкой на меня в последний раз смотрят
И безжалостно сталкивают вниз

Я всё ещё.
Я всё ещё.
Я всё ещё.
Мне хочется сделать себе татуировку с этими тремя словами.
Как будто это было вчера, чувства не приутихли, не скруглились, не потухли, я всё ещё.

Мне так жаль.
Господи, мне так жаль.
Жаль, что я так много вещей не успела сделать с тобой. И я не знаю, как это объяснить, но я не представляю, что могла сделать эти вещи с кем-то ещё, как будто они предназначены для того, чтобы проделать ещё несколько первых разов с тобой.
Мне так хотелось бы потанцевать с тобой. Взять тебя за руку, почувствовать твою на своей талии. Очень близко видеть твоё лицо, как перед поцелуем, так что можно рассмотреть маленькие морщинки у твоих глаз.
Всё твоё.
В моей голове есть какое-то убеждение, что если тебе некомфортно с кем-то танцевать медленный танец, ты неловкий, не расслаблен максимально и ждёшь когда он закончится - то вы не пара, вам не по пути.
Мне бы хотелось слетать с тобой в другую страну, жаркую и солнечную, иметь хоть одну возможность провести с тобой отпуск. Гулять по пляжу, плавать вместе, залезать тебе на спину, целоваться в воде, делать фотографии в новых местах, целовать обгоревшие носы друг друга, пробовать новую еду, смеяться до упаду, накуриться в спальне, заниматься сексом во всевозможных местах, уплыть на маленький островок, заняться сексом на пляже, снять в аренду вертолет, и снова заняться сексом на нем, просыпаться вечером, посещать вечеринки, подсказывать слова друг другу при разговоре с иностранцами, пьяными в обнимку плестись домой или тащить друг друга на себе, спать в обнимку. Господи, просто спать в обнимку.
Хотелось привести тебя домой. Провести экскурсию, показать места, где я сплю, показать, какую подушку я обнимаю, где заряжаю телефон, как собираюсь на работу, на каком стуле завтракаю, каким карандашом крашу губы, где стоят школьные грамоты, показать мой любимый велосипед и любимые каблуки.
Мне так хотелось бы показать тебе дом, который я мечтаю построить. Представляю, как ты мог бы подсказать мне материалы, может даже прибить какую-нибудь полку, а я бы стояла за твоей спиной и смотрела на тебя с восхищением. И ты был бы тем, кому я сбрасывала бы фотографии из магазина ковров, чтобы узнать твоё мнение. И ты был бы тем, кто первый присел с бокалом вина на диван с выдохом после окончания ремонта.
И я не знала бы как дальше жить в нем, зная что ты не можешь в нем остаться.
Мне бы хотелось появиться с тобой на светском мероприятии, пройти в шикарных нарядах, увидеть на твоей руке красные часы и парадный красный галстук. И познакомить тебя с каждым встречным, глядя на тебя с блеском в глазах и гордостью, когда ты протягиваешь встречному руку. Участвовать вместе в свадебных дурацких конкурсах или фотографироваться на фоне обложки журнала.

Ты - определение моего сердца.
Мне хотелось бы быть в объятиях твоих рук.

Прошло три года. Чертовых три года.
Я забыла, каково это, прикасаться к тебе.
Именно к тебе.
Я не помню, каково это хотеть касаться человека.
Искать твою руку в толпе, коснуться твоей щеки, провести по волосам, пнуть кулаком в плечо, обнять от эмоций, обнять тебя со спины, проснувшись на минуту ночью, провести пальцами по коже, намазать твою руку кремом, подать тебе бокал вина и зацепить случайно пальцы твоей руки, увидеть на своей руке следы от твоей руки от излишнего усилия.
Мне так не хватает моих прикосновений к тебе. Мне так не хватает твоих прикосновений ко мне.
Как в песне «молчи и обнимай меня крепче», я просто включила ее, а ты подошёл и обнял меня, наверно хотел, чтобы я запомнила этот момент, у тебя получилось.

Я так много вещей не успела сделать с тобой.
Мне так жаль.

Слишком много вокруг вспышек, когда дети с родителями просто не могут найти общий язык, который по факту одинаковый у обоих - розовый и отвечающий за вкусоощущение.
Часто начинаю ловить себя на мысли «так в чем собственно заключается эта чертова ментальная разница детей и их предков?»
Иногда ответ всплывает внезапно, когда стою в метро, услышав украдкой телефонную беседу незнакомца. А когда держишь в собственной ладошке этот самый камень, под который вода никак не хочет литься, ты будто оказываешься на месте шахтера, перед лицом которого непробиваемая масса почвы - в тотальном тупике.
Меня уже так давно терзает этот вопрос, что практически 85% моего разума одержимо им.
Расскажу своё видение на большинство, лишь бы не радеть ранимые чувства исключений.

У родителей есть представление о будущем своего ребёнка, классическое, как представление об обеде - сначала салат, потом суп.
Получи образование, за годы учёбы найди идеального (богатого не зэка без штампов о разводе, с восьмью образованиями, аллергией на наркотики и алкоголь и безграничной любовью к твоей семье, превышающую любовь к своей собственной) спутника жизни, найди мультимиллионную работу, сыграй свадьбу, купи имущество, нарожай триста восемьдесят четыре внука, похорони нас в золотых гробах.

И вдруг вырастает человек, заметивший иной красочный для него смысл жизни.
И начинается беспощадный перечень отрицаний.

В отпуск за границу? В Крыму лучшие арбузы
Работать в общепите? Что ты нас позоришь, а как же пенсия
Съемная квартира? Мог бы ипотеку за свою выплачивать
Тренажёрный зал? Просто у тебя такие гены
Карьера? Вон дочка соседки уже двоих родила
Переезд в другой город? Ты же там никого не знаешь
Открыть ИП? Ты что, сиди на заводе
Путешествия? Потрать деньги на новую кострюлю
Сменить нелюбимую работу на неперспективное, но любимое душой дело? Ты дурак, сиди и радуйся этой зарплате
Накопить денег? Есть же ипотека на пятьдесят лет
Купить квартиру за границей? Ты идиот, цель жизни - квартира в Москве

Каким образом появился наш потрясающий мир, по вашему мнению? Если бы все жили по списку правил, никто бы не узнал ни о том, что спать лучше горизонтально, ни о существовании других планет. Будь нынешние родители там, вероятно тыкали на него пальцем - ты что дурак, куда ты собрался? В космос? Сядь и чисти картошку.
Оглянитесь вокруг, вы имеете прямое доказательство этой темы прямо перед своими глазами.
Зашёл бы уровень развития так далеко без людей, смотрящих на обычное своё существование иначе? Как вы бы жили без этих инноваций, если бы не люди, считающие своё предназначение в чем-то отличном от бытовых потребностей в еде и спальном месте?
Так почему в вашей голове появилась занявшее полностью имеющееся пространство мысль, что несомненно всё, отличное от ваших взглядов - неправильное, другое, глупое и плохое?
Не представляется возможным сосчитать людей, которые по натуре своей гении, сгинувшие под давлением местных традиций.
Да куда уж до гениев, сколько пропало счастливых людей.
Вы несёте ребёнку негативный посыл - не выпрыгивай из толпы. И не валите всё на стандарты общества, оно и так вгоняет всех в рамки даже по росту, нет нет, сейчас речь о конкретно ваших действиях в отношении своих собственных детей.
Упрекая его в неверности решений, тыкая мордой в созданное им говно, считая это запоздалыми подростковыми разбушевавшимися амбициями, переделывая его под удобный для вас формат - чего вы добиваетесь?
А у вас самих не найдётся в кармане ответа, потому что потолок развития мешает вам даже задаться этим вопросом, а потолок развития появился - потому что однажды вас сделали таким, потому что вы сами тот самый «как все» человек.
Недопонимание поколений порождает деградацию, а мир выстраивают лишь единицы, принёсшие в жертву общение с шаблонной семьей, разрушившие оковы обычаев, выбравшие свою цель основой.
И как разобраться в чем же преткновение детей и родителей?
Может быть это все чушь и не стоит идти особенным жизненным сложным путем, который сложный в принципе лишь потому, что туда до этого никто не ходил.
Может быть легче построить карьеру офисной мыши, как у сына тети Зины, и выбрать ты его как бы должен, потому что в России универсально выбирать только то, что легче.
Почему многие даже не пытаются сопроводить детей в их начинаниях? Или может они правы, потому что сами на своих белых плечах имели тщетные попытки открыть говноперерабатывающую компанию?

То ли ты из стаи рыб, которые так и не попробовали летать, то ли ты из вида тех самых обезьян, которые умудрились стать людьми.

Представьте, что у вас есть ребёнок.
Этому ребёнку лет 25 в данный момент, живет он от вас километрах в шестиста. Образован, воспитан качественно вами же. Один там суетится где-то, в люди пробивается, сам себе на хлеб зарабатывает, с вашей шеи же давно слез, верно?

И вот однажды у него случается какой-то переломный момент, будь то сломанный ноготь, несданный предмет в универе, либо потеря самого близкого для него человека - что угодно. И он рушится.
Точнее нет, не он сам, годами выточена же его скала, благодаря инстинкту самозащиты в беспощадном мегаполисе. А его вот это внутреннее пространство, сборище эмоций и начало характера - душой называют нынче, вырвалась за пределы клетки и ему руками нужно загнать всё на место, будто листы из книги без нумерации рассыпались и теперь как сплести ее - неизвестно.
Будто душа как невидимый пазл, целая картинка которого жизненно необходима. И вот перед ним задача - собрать то, чего даже не видишь. При чем, рассчитывая только на свои собственные ресурсы.
Что сделаете вы?
В теории вы принимаете его удары на себя, даже когда он на это не рассчитывает. И совместными усилиями спасаете будущее.
А на практике?
А на практике вы становитесь страусом. Тем самым. Голову в песок, ничего не слышу, ничего не вижу, ничего не говорю. По принципу - научу его плавать, если просто брошу с корабля в бушующий океан.
И в этот момент вы отбираете у него последний кусочек пазла, сами того не осознавая. Даже если он сможет собрать всё, целой картинки у него не получится без последнего, самого легкого и очевидного, которого даже примерять не надо, элемента.
На что вы рассчитываете в таком случае? Я вам расскажу. Рассчитываете в итоговом результате увидеть в нем сильного человека, окрепшего и помудревшего от этого личного опыта. Мол в этом и суть жизни - чтобы сам колени разбил и научился их залечивать.
И вдруг вместо этого вы получаете бездну между вами. И, о боже, вы негодуете, вы в необъяснимом удивлении! Я же посадил это гребаное дерево, поливал и окучивал, как по инструкции, почему же оно не растёт! Как же так!
И вы промолчите. До всей глубины лишь подозревая о своей ошибке. И то, подозревая, что ошибка существует, а что это за ошибка - не вникая. Промолчите в надежде, что как-нибудь же оно само устаканится, штиль же всегда есть после шторма.
И он тоже промолчит, не найдя в вас именно того единственного предназначения, которое в принципе и заключается в вас после его совершеннолетия - поддержку, станет искать ее в ком-то или чем-то другом. И получит тысячу новых промахов, где вновь и вновь будет оглядываться на вас, но уже не протягивая руки за помощью.

Поздравляю, благодаря одному этому и без того огромному и болезненному синяку на его колене, вы обрекли его на получение сотни последующих.
Благодаря одной, по вашему верно выполненной реакции, вы неосознанно запустили этот разрушающий не вашу жизнь механизм.
Представьте, что у вас есть ребёнок.

И так каждый раз, каждый год.
Появляются люди, которым, как на тот момент кажется, тебе по пути. Они поймут, примут, ты у них научишься тому, о чем родители твои прозевали.
Ты такой «черт, это лучшие люди, но главное им не врать, они то меня поддержат, не отвернутся и не уйдут»
И вот ты снова кого-то подвёл.
Видишь только краем глаза как махают на тебя рукой. Как и те ушли, помнишь, позавчера двери захлопнули?
Никто не хочет с тобой больше государевых дел иметь. Ты понимаешь, что облажался, понимаешь, что все неверно, что наипрекраснейшие же люди были, зачем я с ними так опрометчиво.
И пытаешься себя переделать, а не можешь, заводское клеймо, состав не изменить, но пытаешься, исправляешь что-то и снова ищешь.
В каждой ошибке себя винишь, а потом хвост поджав убегаешь с площади, чтобы помидорами не закидали. Туда, где никто ещё не знает, из чего ты сделан.
И так по кругу: находя кого-то, подводя его, потом теряя.
Ни одного друга за спиной.
В воспоминании каждого человека ты - разочарование.

Всё ещё не понимаешь к чему я веду?
Давай расскажу тебе иначе.

Вот строят мост. И все опоры под него подобрали. И вот представь, если одна изначально получилась с дефектом.
Вдруг внутри неё трещина, прямо по всему стержню, да ещё и так, что мимо проходя не заметишь, не догадаешься даже, что там внутри, ну стоит себе и стоит.
А только инженеры периодически подбираются к ней и постепенно начинают догадываться, что там у неё, в самом сердце.
Один попробовал починить - не получилось
Второй взялся за спасение конструкции - не вышло
Третий и вовсе сказал, что отремонтировать не получится, толку от неё никакого, проще заменить на новую, но в которой будешь уверен
Другой заявил с отчаянием, что исправить уже тут ничего нельзя, смиритесь мол, рухнет

А она, при возможности чувствовать, ждёт, что появится тот, кто в неё поверит.
Что будет тот, кто ее поймёт.
Почему она такая и как таковой стала, с изьянами

И внезапно находится один только человечек, который каждый раз к ней возвращается и всей душой надеется, что спасти то можно, что просто надо подход найти, подобраться с правильной стороны.

Вот и есть только выходы:
Волшебный - что разберётся однажды один тот самый человечек, в чем там дело то, детали подберёт, инструменты.
И зная, что там творится в стержне, как прежде будет любоваться и считать самым прекрасным творением.
Не замечая в ней недостатков, не отделяя ее от других одинаковых внешне опор.
«ты для меня особенная»
И простоит она, благодаря такой поддержке, века
Но это же чудеса! Наверно звезды должны в определенный порядок выстроиться, реки должны в другую сторону начать течь, капли стремиться вверх, а люди никогда не врать. Чудеса.

А самый очевидный исход событий - что сдастся она к чертовой матери, в прекрасное воскресное такое загадочно тихое утро, рухнет. В один миг, ни с того ни с сего упадёт, и столько шума вокруг себя создаст, толпы возмущённо непонимающих происходящего, непосвященные в курс дела подумают «чего это она, нормально же стояла».
Половина самоуверенных и отрешенных воскликнут «ну я же говорил, рассыпется, нечего было даже руки пачкать», а возьми ка попробуй сыщи у них хоть одну мазоль на ладони от попытки помочь

А инженер то, тот самый, с добрыми руками от сердца, на берегу наблюдая, украдкой смахнёт слезу

«Что внутри у тебя я один разобрался,
Я тебя не починил, милая, прости.
Господи, как я уберечь тебя пытался
Господи, ведь я же пытался тебя спасти.»

Любить назло. Разлюбить вопреки.

А я до сих пор помню этот момент
Момент, когда ты ушёл

И это моя потрясающая единственная боль
Боль не от осознания, что это конец, как когда корабль тонет и ни единого шанса спастись
А боль от того, что я сама этого хотела и сама это подстроила
Точнее не подстроила, а должна была подстроить, обязана

И в эту секунду я смотрю в глаза твои великолепные, пытаюсь придумать что сказать, как оправдаться, что выдумать
И я плачу навзрыд, как будто в эту же самую секундочку хороню душу свою
Я плачу, целую, умоляю больше не видеться, обнимаю тебя, о боже я так никого не обнимала, словно ты мир весь, сейчас внутри моих рук, я бы ещё крепче обняла, если бы только сил хватало, обнимаю так крепко, как в последний раз, реву китом, реву белугой, мир рушится
Понимая, что план сработал, что вот сейчас вот ты уйдёшь, что я добилась того, чего хотела, что всё сработало, так как хотелось
Понимая, что прямо сейчас ты меня оставишь

Я ворвусь в твою жизнь ветром
Сквозным таким, порывистым, таким внезапным, что ты не заметишь, когда затишье перешло в хаос
Я смету всё на своём пути, включая твои принципы, которые собственно первые полетят нахуй
Я дам тебе такую надежду, что ты будешь свято верить. И она будет такой реальной, как сигарета, которую ты держишь в своей руке
Я покажу тебе тепло и заботу, до этих пор тебе неведомую
Я подарю тебе воспоминаний столько, что на всю жизнь хватит
Я сделаю всё для тебя, я покажу тебе сказку, я докажу тебе, что рай существует, что вот так люди должны любить

А потом уйду.

Мне жаль, что я больше не часть твоей жизни. Потому что ты - всё ещё часть моей.

когда так мечтал поступить в магистратуру и доучить архитектуру до конца.
сдавал вступительные испытания, по 6 часов рисовал сидя без движения, мотался из города в город, из вуза в вуз, потратил кучу денег.
а увидел свои результаты, которые оказались среднестатистическими (даже не худшими), и расстроился.
разочаровался в себе настолько, что даже не следил за конкурсными списками, решив, что ты не поступишь.
и зашел в день выхода приказов на сайт и увидел, что люди с гораздо меньшими баллами, чем у тебя, в приказе и зачислены.
и если бы ты привез оригинал, ты бы поступил на бюджет.
и вот в четыре часа ночи ты сидишь и думаешь, какой же ты блять олень.

мораль проста: ни в коем случае не опускай рук, пока не добьешься желаемого.
верь в себя, даже если в тебя не верит никто.

Проснуться к вечеру. Минуту сидеть на кровати. Осмотри свои пустые четыре стены. Выдох. Босиком. Голышом. В зеркале заметить свою потухшую искру в глазах. В зеркале поздороваться с нежеланием жить. В зеркале не найти себя. Вода. Жменя таблеток на завтрак. Кроссовки. Накинуть куртку. Сигарету в зубы. Запутанные волосы. Музыку в наушниках громче. Опухшие от слез глаза. Мысли. Не отвечать на звонки. Не читать смс. Игнорируй самого себя. Сухое горло от похмелья. Куда то шагать. Ветер берет тебя за руку. Немая просьба к богу о счастье. Не замечая прохожих. Вот уже в каком то баре. Милой девушке двойной виски. Повторить. Стеклянные глаза. Еще выкурить. Мысли. Вспомнить о прошлом. Закурить снова. Забыть о прошлом. Оживай. Давай дыши. Держись. Закусить лимоном. Почувствовать жжение треснувших губ. Вдыхай глубже. Вспомнить улыбки родных. Почувствовать физическую боль в груди от воспоминаний. Повторить виски. И вот уже кажется просыпаешься. Доброе утро. 2:45 по московскому времени. Остановиться в толпе танцпола. Ты счастлив? Оглянуться. Почему ты потерял всех? Почему ты разрушил всё что имел? Ни сил ни желания на слезы. Четвертый виски. Кури. Воздух в Москве убьет быстрее чем сигареты. Всю ночь в одиночестве. Молча. Что же с тобой стало? Вернуться домой с рассветом. Сползти вниз по двери. Услышать тишину. Дыши. Умыться. Раскинуть. Улыбнуться отражению. Еще один день так сказать прожит. Смотри, вот уже тебе полегче, правда? Смотри, вот уже раны твои заживают. Обнять одеяло. Пожелать шепотом кому то важному спокойной ночи. Пожелать себе больше не проснуться.

Так много аспектов в этом всем произошедшем, что я могла бы рассказывать тебе часами о том, что в моей душе.
Да ты перебьешь, как всегда.
Хорошо, слушай.
Первый аспект в этом всем, что помнишь, я однажды сказала тебе, что ты знаешь меня на 5%? Так вот, это я ещё преувеличила. Теперь то ты понял?
Ты не знаешь мою жизнь. Не надо спрашивать, почему я сама не рассказывала. Потому что, давай уже не будем врать и красиво втирать друг другу в уши. ( Послушай, мое сердце разбито и я больше не хочу боли, поэтому давай хоть в этом разговоре, может быть единственном, в котором не будет вранья. ) Потому что тебе плевать. У тебя есть люди, чувства которых тебя волнуют. Тебя это, по большому счёту не ебет и тебе это неинтересно. Ты хоть раз спросил у меня о моем прошлом? Ты спросил о моем детстве? Школе? Какие мои родители? Не знаю, заметил ли ты, но мне была интересна любая мелочь о тебе, я спрашивала все, я хотела тебя узнать на 300%, чтобы никто, ни один человек, не знал этого, а я могла ходить и в душе своей беречь тепло, как перед днём рождения, а я вот знаю, что он на самом деле там хотел вот эти часы. Но это не упрек ни в коем случае, это констатация, так видимо и должно быть, заинтересованности ноль. Возможно, заметь я хоть чуточку заинтересованности в твоих глазах тем, чтобы действительно узнать человека, с которым ты спишь, а не просто в данный момент как настроение все хорошо ну и славно, вот тогда наверное ещё можно было избежать этой недосказанности о моей семье, что погибли мои родные, а приемных я просто знать не хочу за всё, что они со мной сделали. Ладно, я и сейчас не хочу рассказывать, как и все эти полгода. Ибо как уже говорила, что для меня самым худшим было, чтобы ты, идеальный в моих глазах человечек, узнал что я из неблагополучной семьи. Ну да похуй.
Следующий аспект в том, что меня разрывало на два берега.
Я поняла всё ещё тогда, по взгляду, когда ты вошёл в номер. Я столько раз видела этот взгляд в глазах всех людей, когда я разочаровала кого-то, и уж ни с чем его не перепутаю, ха.
И все эти месяцы я ждала, когда же ты скажешь, и думала мол: боже мой да нет смотри, он единственный человек, который не скажет тебе в один прекрасный день "а я знал всю правду все это время", выставлять тебе ультиматумы, заставлять тебя оправдываться и победно наблюдать твоё поражение, нет нет. И восхищаясь в очередной раз тем, что смотри он все ещё с тобой, зная какое-то дерьмо о тебе. Когда, вспомни, все присутствующие в твоей жизни поступали иначе. Но в конечном итоге, ты именно так и сделал, ну да ладно.
А смотри, с другой стороны, было до жути обидно, что ты делал вид, что ни о чем не знаешь и, как оказалось, трусливо(не побоюсь этого слова) ждал пока я приду сама к тебе с исповедью. И я такая: ладно. Начнём эту игру. Посмотрим как далеко ты сможешь зайти. И именно кстати тогда, когда ты спросил у меня что-то вроде "ты поговорила по телефону, теперь моя очередь", я уже решила, что ты не увидишь ни моего дома, ни квартиры в митино, ни машины, ничего. Это станет просто сексом. Потому что в жизни думала, что кто угодно, но не ты будет прослушивать звонки, читать смс и ещё что-то, думала ты держишь в себе мысль "да бля чем она мне делает плохо? Ну и пусть рассказывает о себе что хочет, мне то что". Но ты как оказалось не настолько мудр.
Зачем переубеждать кого-то, если он уже сделал какой-то вывод о тебе? Хорошо, я буду поддерживать это. И я изо дня в день могла бы ставить засечки на стенах, что вот он ещё разок разочарован мной, а вот этой мелочью ещё. И я в сторонке стою себе покуриваю феерично наблюдая как в глазах твоих потрясающих разочарование копится. А я знаешь что? А я лучше сделаю ещё вот такое дерьмо. И вот такое скажу. И случайно сама спалюсь ещё своим враньем чуть-чуть. Ну, как тебе? Здорово да. Оооо, смотри смотри, уже якобы все больше твоих твоих догадок подтверждаются, ведь так? Оооо дааа. Видел бы своё лицо, когда я говорю тебе ложь, осознавая, что ты знаешь правду.
Зачем?
Ты так ничего и не понял.
Вот он кстати, следующий то аспект.
Вот представь. Есть отношения. Один человек считает их лучшим, что случалось с ним сука когда-либо в жизни. Когда влюблён, когда привязан к тебе как верная псина, когда поступает как мазохист, думая только о твоих чувствах и напрочь забывая о себе самом. И он настолько слаб, что десятки людей удаляли и вычеркивали его просто из жизни, а он даже простую переписку удалить с тобой не смог. Потому что боялся забыть. Хотя сейчас собственно и забыл. Но пока не об этом. А второму человеку просто жизненно необходимо, чтобы эти отношения закончились. А самый безболезненный способ расстаться то какой?
Сделать так, чтобы человек разочаровался в тебе и ушёл сам.
Ведь как просто бросить человека, зная, что он дерьмо, верно?
А теперь.
(Тише. Вдох. Я должна перебороть слезы и коснуться ладонью твоей щеки)
Смотри, как просто тебе стало меня отпустить, когда ты окончательно разочарован.

И вот честно, я действительно никогда бы к тебе не прикоснулась, если бы был шанс повторить все это заново, и пусть я пропустила бы это лучшее событие моей жизни. Да, ты мое лучшее событие. Но я ни за что не хотела бы вот так разбить себе сердце.
И теперь кто бы не подобрался ко мне близко, мне будет крайне трудно довериться. Как собаке, которую всю жизнь били, но она не подойдёт к тебе, даже если ты искренне хочешь ее погладить.
Ты думал, что делал мне больно тем, что не даёшь мне тех чувств, в которых я нуждалась. И я всегда говорила нет. Потому что больно ты этим действительно не делал. А убил меня совершенно другим.

И ещё знаешь что, самое последнее и самое жестокое. Я могла бы обидеть тебя на век ещё в кальянной одной фразой.
"Человек, который ежедневно врет своей жене, пытался меня уличить во лжи."
Зато ты почувствовал, какого это если бы она читала переписки и прослушивала записанные телефонные звонки.

Всем спасибо, все свободны.

Ох это чувство, когда ты сидишь и ждёшь человека, в которого влюблен
Тысячу взглядов на входную дверь при каждом звоне колокольчика, когда входит кто-то, а все твоё нутро кричит "это он! Это он!"
Когда одновременно дикое предвкушение и страх, что ты не слишком идеально выглядишь, разрывают тебя на части
И щеки твои горят, и нервно притопываешь ногой под столом, и пьёшь уже третий бокал

И тут он. И все твои переживания летят в ебеня

самый лучший способ расстаться - спросите вы?
сделать так, чтобы человек сам разочаровался в тебе

представьте себе такое, завел себе хозяин собаку. а она такая ласковая вся, трется об ноги твои нежно
да и считает тебя лучшим в мире существом, боготворит тебя
ждет когда же ты придешь, а хозяин то своими делами занимается, зная что ты никуда не денешься, ты то ждешь его, скулишь под дверью, а пришел он и собака хвостом завиляла то сразу
и в любую минуту он то позовет тебя, а ты что? а ты же собака, ты же и прибежишь мгновенно по каждому зову, предана же ты всем своим нутром
и вот как он тебя такую ему верную может выгнать на улицу? ну вот как от во всем считающего тебя лучшим созданием животного избавиться?
а вот представьте, если собака эта кусается, гадит еще иногда тебе под ноги, скалится на тебя, воет по ночам, мешая сну хозяина то, да и вообще блохастая она, узнает он случайно
ну и что? от паршивой то твари избавиться хочется, зачем она нужна то? вывезу ее в лес и забуду о ней без угрызения совести, не такая она уж и хорошая

а собака то та, может и специально кусает тебя за ноги, ждет пока ты ее забудешь и выбросишь как вещь ненужную, а уйти сама не может, кормят же здесь, да и просто кров над головой есть, хоть не в одиночестве под дождем ночую мол
собака же просто скулит, у собаки нет слов для тебя
лежит себе в углу и думает, лучше же ему с идеальной собакой жить, зачем я ему такая, пусть избавится

вот и ждет пока ты сам выпустишь ее на свободу
выкидывает тебе периодически порции говнеца, феерично в стороне наблюдая как по-тихонечку по-маленечку в глазах твоих потрясающих разочарование копится
ладно, полежу еще немного, подожду когда ты уже выдворишь меня за свой порог

так и у нас, замечательного человека трудно добровольно вычеркнуть из своей жизни
проще же оставить паршивого человека, зная что он дерьмо