Ну и что ты хотела? Знала же куда плывёшь? Знала же что ты без него и как рыба без воды не сможешь, ну и зачем спрашивается самому на берег кидаться да? А спасаться то хочется. А когда спастись то? Вот и плаваешь себе зная, когда цунами будет и ждёшь тот день, когда тебя самой волной выкинет, и не плывешь в другой океан, не спасаешься, и к другим рыбам не жмёшься, и знаешь же, что погибнешь, не выдержишь, не сможешь, но по-прежнему понимаешь, что лучше эти волны тебя ласкать будут, беречь тебя как очередное своё родное, а потом они же тебя и убьют, чем всю жизнь было не рискнуть, не испытать это, не заплыть.
И считаешь эту воду подарком свыше, чище которой не встречал, искренней которой не видел
Однажды на поверхности так будешь проплывать и случайно поймёшь, что больше то тебе ничего и не надо.

Это как две вишенки на ветке
в одной собрано все такое необычайно близкое твоему сердцу
такие моменты, когда видишь насколько искренне этот человечек хотел поднять тебе настроение какой-то маленькой ерундой и эту его радость в глазах, когда у него получилось
или же как он старается записать на камеру в твоей голове эти ночи, чтобы ты уже сейчас понимал, что это тот самый человек, про которого не забудешь ни в 30 ни в 60
так же тут, прямо в мякоти, есть желание показать тебе, что все ещё можно исправить, что вот она жизнь, "разуй глаза свои!" кричит тебе, счастье то рядом, ты только не потеряй себя мол
ах а ещё вот это, знаете? смотрит как он на тебя, вот этот взрослый человек с глазами такими, живыми, которые будто черно-белыми до тебя были, а тут вдруг цветное тв появилось
и то, как он уделяет минуточку своего вечно нехватающего ни на что времени, чтобы узнать, что все хорошо у тебя, сыта, выспалась, кашель прошёл, и не обижена ли ты, что не рядом он
совсем забыла, вот этот вот момент, когда ты только скажи почему тебе плохо, найду расшибу если кто, исправлю сделаю если что, заболела? приеду посоветую привезу отвезу, ты только скажи, что тебе надо?
а вот ещё смотрите, дошли до косточки, вот это когда я заменю тебе всех твоих потерянных людей, я буду обнимать тебя крепче, чем рёбра рассчитаны, моё плечо здесь, и я бы хотел дать тебе больше, чем я могу, и в постели я уже стал для тебя лучшим, и я так тебе благодарен за твою благодарность
ну как это? как столько света может поместиться в тебе?

и тут ты вспоминаешь о второй вишенке, они же неделимые, верно

а она то, вторая эта, собрала в себе всё немыслимое
как с пыльцой этой занесло вначале "дай мне уйти, больно мне", так и с соком копится
то, что тебя так грызёт совесть
и то, как ты устаёшь от твоего-моего вранья
то, как тяжело тебе намеренно не привязываться к этому до жути нужному тебе человеку, намеренно его отталкивая
и может быть ещё то, как привычно видеть свои слёзы и как ценна каждая его, как страшно упустить, проронить, хоть одну не собрать поцелуем своим, ценнее золота
а то, как бояться, что он разорвёт себя изнутри на части, а как его собрать потом, а как не причинить тебе боль, отдай мне все свои раны, в мою спину пусть летят ножи
ну а про то, что не дай бог рухнет его небоскрёб, который он 13 лет выстраивал, а ты оказывается несущей стеной был, одной из, стоять должен молча долго сколько попросят
и конечно же, косточка тут же тоже есть, тут она такая та самая, которой поперхнёшься непременно, понимаешь мозгами своими глупенькими, надо бежать, пока все ещё по колено зашёл, а потом такой понимаешь, какое колено? ты же уже тонешь в нем, чувстве этой отцовской привязанности, не влюбленности, не любви, а этот человек - дом твой, благо ты не его дом, зачем ему такой ненадежный, и тут думаешь, что убежишь - и ни дня без него не протянешь.

а никто же никогда не станет делить эти вишенки, слопаешь обе