"Fiat justitia et pereat mundus" примерно переводится как "Пусть свершится правосудие, даже если мир погибнет". И вроде кажется, ну что за бред, это же только слова и бумажки, какая гибель мира. А с другой стороны, если не слова-законы, то что вообще достойно быть, если все так зыбко

это конец.

что делать, когда тебя использовали?

Больше ни слова, ни звонка, ни сообщения, пока не уеду (если уеду). Иначе это лишний раз терзает мою психику.
Столько неприятных совпадений. Уже не кажется, что выдумываю.
По идее ничто из происходящего не должно меня волновать. Но тем не менее…
Тошно.

Зелень виноградных лоз остывает вместе с уходящим солнцем. Последние нежно-розовые лучи тепла оглаживают трепещущие листья, мраморный пол с плетеными стульями и моё бледное улыбающееся лицо.

В одной руке - стакан с холодным сидром, с глупой улыбкой вырванный у какого-то незнакомого мне парня, в другой - сигарета, имеющая слишком резкий и слишком сладкий привкус вишни.

Здесь очень тихо. Слышен лишь вечерний свист ветра в виноградных листьях, треск углей где-то внизу и несколько ребяческие вскрики у остывающего бассейна.

Я чувствую жизнь. Ветром она играет в моих мокрых, растрепанных волосах, целует меня в горящие от утреннего солнца щеки и танцует вместе со мной.

Я встречаю рассвет, с закрытыми глазами двигаясь под какую-то модную музыку, бегаю между высоких стен богатых участков, в пять утра пью горячий кофе на улице, махаю проезжающим мимо машинам и смеюсь. Просто. Искренне. Как никогда раньше.

Я уже забыл каково это, быть нужным кому-либо.
Оказывается, мне это необходимо. Оказывается, внутри просыпается некое остервенелое желание все сделать так, чтобы меня просили еще, и еще, и еще. О чем-нибудь важном или не слишком. Но самое главное - непосредственно для человека.
Я готов приносить кофе, делать массаж, рассказывать маршруты, помогать переходить через дорогу бабушкам и замаливать свои грехи другими способами, чтобы как-то выжить в условиях ада своей головы, пока у меня не хватает сил просто взять и сказать тебе гребаную правду, после которой ты перестанешь даже говорить со мной.

была любовь, да вышла вся.

я и раньше знала, что ты человек-дерьмо. много говоришь о том, что правильно, что по-человечески, но все твои действия с гнильцой.
но я думала, что даже у таких людей есть родные, для которых они живут. но нет. у тебя есть только ты и видимая забота. а капнешь глубже- гниль. но ты уже немолод. и мне искренне жаль тебя.

мы можем быть очень похожими. можем любить тот же зеленый чай и вместе не любить черный. мы можем засыпать и просыпаться под одну и ту же музыку. можем плакать над одним и тем же фильмом, возможно, над одним и тем же кадром. мы можем находить смешными те же шутки. можем вместе боятся высоты, злых собак и пожаров. модем вместе увлекаться живописью и космосом. мы можем быть так похожи, но оставаться такими далекими.
а вы можете быть такими разными. вы можете ссориться из-за того, что любите разные цвета, музыку, фильмы. ты можешь не любить ее подруг, она - твоих друзей. она захочет летом на море, ты - в горы. она будет покупать шубы на деньги, отложенные на зимнюю резину. ты будешь задыхаться от запаха лака от волос по всей квартире. ты можешь любить поесть, а она ненавидеть готовить. вы можете быть абсолютно разными. но везде ходить за руку.

мужик-мудак это тяжело

Я не хочу убивать в тебе это

Просто интересно, обо мне хоть пытались думать?
Нет, я, типа, сейчас на полном серьезе.
Я всем что-то должна.
Должна получать ебучие хорошие оценки в лицее, который я ненавижу всеми швабрами своей души, должна быть понимающей дочерью, понимающей подругой, понимающей девушкой.
А меня-то понять пытались, нет?
Давно, ДАВНО пора понять, что воу, не жди отдачи, а я все помогаю и помогаю, и говорю "Нет, Ваня, ты не творил хуйни", хотя блядь, я больше никогда не хочу видеть ничего подобного.
И я киваю в ответ на фразы из серии "ну ты же сама понимаешь мою ситуацию", чьей и какой бы эта ситуация ни была.
И я обнимаю всех грустных, утешаю всех плачущих, бегу на помощь всем нуждющимся.
Но СЕРЬЁЗНО.
Я с трудом закрываю сессию, через пару дней мой любимый человек улетает хер знает куда на операцию и я не увижу его месяц, у меня нихуя не получается, мать вот-вот родит, а я чувствую себя так, будто я вот-вот помру.
И почему-то я говорю это тут.
потому что это никому не интересно.
Потому что мне не стоит ждать эмпатии, мне её не даст вообще никто.
И каждый раз, когда я слышу в ответ на достаточно серьезны фразы о самоубийстве "ну убей себя", я думаю, что блядь да, а почему и нет-то?
Я самый грустный мальчик в мире.

Лето-пора великих свершений. Всё, чего ты так хотел, но не успел/не решался/ленился выполнить в прошлом, что ты до сих пор так жаждешь иметь/сделать/попробовать. Всё, что так долго откладывал на потом.
Впереди 81 день "возможностей", которые не стоит упускать.
Моё лето будет ярким и запоминающимся, пора получить то, что я так хотела.

Важно, растворяясь в другом человеке, не потерять себя

Кто-то когда-то шепнул мне, мол ученые доказали, что самый неприятный для человека звук - это плач ребенка.
Так вот соседский малый рыдает уже около часа. Вы не представляете, сколько уже раз успели свернутся все мои внутренности, как белок при воздействии высоких температур.