Уйду. Всё брошу. Вырву с корнем
Всё то, что тянет душу вниз.
Запрусь в своём мирке холодном,
Надежном доме из реприз.

Забуду. Сдамся. Буду смирно
Стоять и ждать своей судьбы.
Но там. Не здесь, в подлунном мире,
Лишённом страстной глубины.

Растаю. В дым. Сольюсь с пучиной
Знакомых глаз и чуждых дней.
Засну, сгорев вдвоём с лучиной.
Закрою мир. Открою дверь.

Усталость схлынет. Добрый холод
Позволит жить без лживых слов.
Всё. Решено. Бездумный молот
Разбил реальности стекло.

я лживая. ненавижу себя.
а в голове слова ' лучше бы я этого не знал, лучше бы ты не говорила'
мысли о том, что эта ложь во спасение
не успокаивают
я все расскажу. пусть будет снова плохо, но я расскажу
все на честности
честность - главное
принципы
без принципов мы - ничто
я - ничто
я умру, если буду лгать

Моя жизнь - это учеба, макеты, чертежи, рисунки, расчёты. Это дом, готовка, уборка, наведение уюта и порядка. Это кот, кот который греет ночами бочок, утрами провожает на учебу, вечерами встречает. Это кокосовый капучино с утра по дороге в универ, музыка в ушах и полное абстрагирование от внешнего мира на этот короткий промежуток, пока я наслаждаюсь бодрящим напитком, хрустящими под ногами желтыми листьями, и нежно розовым восходом. это одинокие холодные вечера в обнимку с сериалами. Опасно, когда девушка привыкает к одиночеству. Когда ей это нравится ,- ситуация безысходная. Так вот знаете что? Мне чертовски нравится находиться в компании своего кота и собственного эго. И это меня пугает

You know how you have a habit of thinking that everything's okay and you feel better? Well, you need to lose it. Cause when you do think that, things usually go down the drain.

Пьянящий ветер, развевающий косо обрезанные волосы и очерчивающий моё лицо, он пробирался под ткань футболки и охлаждал горячее тело. Под ногами плавился асфальт и дорожная пыль, которая вечерним, остывающим воздухом оглаживала оголенные руки и шею.

Я крепко зажмурился, ускоряя шаг. Ветер выжигал на легких незабываемый узор, позволяя шрамам заживать быстрее. Тело ныло, острой болью сосредотачиваясь в коленях и пояснице, но я бежал.

Бежал вперёд - навстречу своей свободе. Я жив, я свободен.

почему никто не предусмотрел вариант, когда нет верного компаньона, и никто тебя не удержит, если ты будешь падать? почему никто не подумал о том, что кто-то пропустил этот момент в детстве или даже юности, когда обычно находишь человека, с которым идешь вершить горы и покорять это захолустье, называемое городом?
почему всегда и везде приключения предусмотрены на двоих?

как найти кого-то, когда все уже должны быть найдены?

Снова. Очередной срыв.
Долго держалась, но сорвалась, черт возьми. Это отвратительное чувство, когда в горле стоит комок и невозможно сказать ни слова, когда глаза наполняются слезами, а дыхание сбивается, ведь стараюсь сдержаться. Поднимаю глаза в потолок, стараясь сдерживать слезы, не быть слабой.
Такие как я не плачут - так считают окружающие. Люди, которые ходят с безразличным лицом, отпуская саркастичные комментарии, люди, которые могут еще и улыбаться и пошутить, которые не показывают ни чувств, ни эмоций, только то, что они хотят, чтоб другие видели.
И это просто невыносимо осознавать, что я не могу спрятаться сама от себя за этой маской.

Пока все чем-то озабочены или ищут партнера для секса, я думаю о том, сколько еще книг мной не прочитано.

я не готовлюсь к собеседованию, не учу язык, просто надеюсь, что будет аля:
"здравствуйте, меня зовут эваз, я с украины и..."
"ничего не говорите! молчите! вы такой кренделечек, просто прелесть. нет, ну вы посмотрите на эту милашку. девушка, вы приняты."

очень трудно осознавать, что ты не оправдал родительских надежд. зная, что они старались, вложили в тебя все нервы, силы и в догонку еще много денег, хотя в семье их лишних нет. а ты… ну ты не смог. стоишь такой, на пороге окончания этого сраного универа, и не знаешь ни темы диплома, ни кого руководителем выбрать, ни че го не знаешь. да и не научился ты ничему за эти годы. и куда теперь деваться, чем заниматься, куда податься- представления ты не имеешь. и перед родителями тебе так стыдно- стыдно 'ведь говорили тебе....', а с другой стороны злоба берет, что пихали тебя в эту вышку, последнее отдали. и никто тебя не спрашивал, а надо ли оно тебе. бросить бы. да куда идти то. не умею ничего я.

Почему у меня ничего не получается? Я работала весь этот год, как ненормальная. И в итоге я получаю лишь насмешки типа "нужно было лучше учиться" и "слишком поздно опомнилась, дорогая, ничего не поделаешь".
Неужели я не заслужила хоть чуточку сострадания и поддержки?
Да если бы хоть один из них знал, что я пережила за этот гребаный год, едва ли бы язык повернулся сказать такое. Я так устала.
Почему всего, что я бы ни делала, никогда не оказывается достаточно?!
Гнобить меня - неотъемлемая часть жизни всех и каждого, особенно самых близких мне людей. "Ты же сама понимаешь, я тебя не наставляю, я просто говорю, что так и так, и так, и так, понимаешь? Я не ругаю тебя, нет". А в итоге я слышу лишь насмешки и упреки.

Не позволяй всему этому дерьму взять над тобой верх.

Да, у тебя не самая образцовая семья. Да, твои ближайшие родственники имеют кучу проблем (а проблемы, в свою очередь, имеют их).

Но то, что они твоя семья, не делают тебя такой же. Ты выкарабкаешься. Ты сможешь.
Ищи свой путь. Не сдавайся, ты видела к чему это приводит. Видишь прямо сейчас.

Не позволяй всему этому дерьму взять над тобой верх.

в трезвом состоянии, почти 90% моих реакций на внешние обстоятельства - это ненависть.
и я забыла об этом, когда решила слезть с таблеток
ой зря