На самом деле всем насрать, что у тебя происходит
Здесь каждый сам за себя

Чертовски сложный период
Когда ты не понимаешь, чего вообще ждать
За этот месяц настолько опустошена внутренне
Что я уже ничего не чувствую
Ни-че-го

Хочется забиться в угол
И зарыдать
Но не получается.
И от этого ещё тяжелее

Мама сегодня написала, что ей кажется что я вообще не скучаю по ним…
Стало не по себе. Ведь так и есть.
И я, опять же, ничего не могу с этим поделать.
Настолько отстранилась от всего, что жутко
Что же будет дальше.

когда из твоей жизни уходит что-то важное, ты отдаешь часть своего огнедышащего сердца.
сегодня ровно полгода с нашего первого поцелуя.
всё это время я пыталась отпустить тебя.
уходи.
уходи, пока я полностью не затерялась в себе.
уходи.

Я бы хотела жить одна. Ну, в том плане, что без родителей. Хотела бы выходить на балкон в 4 часа утра. Может я даже бы начала курить. Я бы скуривала сигарету за сигаретой, стояла бы там надев пижамные штаны, какую-то майку под пижамную кофту с совой, укуталась бы в плед. Стояла бы и курила, встречала бы рассвет. А потом пошла бы на кухню, налила бы себе кофе. Заглянула бы в холодильник и поняла, что нет молока, а то, что в бутылке и назвать молоком нельзя уже очень давно… Я бы могла есть столько, сколько хотела бы, могла бы худеть и не выслушивать фразы беспокойства. Я бы могла плакать навзрыд посередине комнаты, на балконе, в ванной. Я бы завела себе котенка или хомячка, а может и щенка.
Может быть у меня был бы парень, который в это время мирно посапывал в кровати под одеялом после секса. Может это был бы парень, с которым у меня был бы просто секс, но не более. А если бы нет, то может я и не курила бы, потому что он не любит этого. Я бы просто вернулась в кровать после балкона, после того, как покормила кота, которого Парень притащил домой, у меня были бы замерзшие ноги. Я бы залезла, постаравшись не разбудить его, положила бы свои ноги на его и грела бы их. Я бы закрыла глаза, а потом почувствовала, как его рука просто притянула меня к нему, тяжелый вздох, мое спокойствие.

когда ты побитая жизнью проститутка с приличным багажом отвратительных поступков, невольно начинаешь фильтровать свое окружение. делить людей на тех, кто осуждает, и тех, кто принимает.

уже не можешь влюбиться в красивое лицо, в дурную показуху. приятно наблюдать со стороны за людьми, которые выглядят, как произведение искусства или около того, но никаких чувств, кроме восхищения, они не вызывают.

другое дело, если к тебе относятся по-человечески. оценивают вовсе не по старым ярлыкам. когда тебя любят взаимно, ценят, принимают твою заботу не лишь бы было, не как данность. когда тебя не отталкивают, узнав о тебе чуть больше. когда ты оступаешься, а тебе протягивают руку. когда ты прыгаешь на те же грабли в миллионный раз и получаешь за это оплеуху и дружеский совет, потому что ну сколько можно, знаем плавали, пошли выпьем, поговорим.

честное слово, больше всего на свете нужно ценить не ебло, бабки и статус. нужно ценить дружбу.
простую, как табуретка, или сложную, с преградами и трудностями, но искреннюю, бескорыстную. любовь к тебе за то, что ты - это просто ты. лох, пидор, урод, но хороший сверх этого.

мне просто нельзя без любви и внимания. Мне всё время навязываются мысли, что я хуже всех и меня не за что любить, а когда ко мне не проявляют никакого внимания (ну вот совсем уж, ни слова), я всё сильнее впадаю в апатию и не хочу никого видеть.
А вот скажут какое-нибудь слово хорошее, обрадуются приходу, обнимут, то у меня крылья за спиной вырастают.
Непередаваемое чувство.

Я в смертельной ловушке, и таймер тикает, и он почти дошел до нуля.

Вторник - это самый лучший день, когда можно напиться в хлам.

порой начинает казаться, что становится лучше. у тебя всё получается, ты молодец. думаешь: всё смогу. всё хорошо, будет ещё лучше. нет. на самом деле ничего не меняется. твои многочисленные попытки и старания ничего не меняют. ты не меняешься. ты никогда ничего не исправишь, останешься тем же.
твоё сомнение - наивысшая точка счастья. на большее не рассчитывай. всё идёт по кругу. снова и снова и снова. тебе не выбраться, не убежать. не убежать от себя.
другого не будет. пора бы уже и привыкнуть.

с ним не могу. без него не могу.
замкнутость

ничего не хочется, только топить хандру в алкоголе. не могу удерживать контроль

и вот опять люди помогают понять мне, что я полное дерьмо.
16/01/17

смотреть в глаза, которые тебя не видят

становится очень тяжело

мне все больше хочется быть одной.
вне досягаемости.
мне не хочется больше с ним проводить время. быть рядом.
и нет. я не разлюбила.
просто сейчас хочется тайм аута
чтобы соскучиться.
чтобы все было как раньше.

. я устала

мне отчаянно не хватает душевности.
долгих разговоров на кухне. самых откровенных историй. понимания с полуслова.
обычной беседы обо всём и не о чем. о важном и не очень. о смешных ситуациях из детства, маленьких позорах, разочарованиях и успехах, о странных мечтах и желаниях, о чувствах в конце концов.
так давно этого не было

в тебе есть больше, чем все видят

ведь Оно - внутри.
[твое сердце]