тот случай, когда так и хочется ударить и сказать "я ж блять предупреждала нахуя было так тупить епта"

Хочу иметь свой дом.
Не маленькую комнату в квартире матери, которую она уже обустроила под свой кабинет. Не угол в общажной комнате, где тебя постоянно находит общество.
Хочу иметь свой дом. Свой. Он не будет большим. Маленькая и уютная квартирка придётся в самый раз. Одна комната пропахнет скипидаром и будет завалена холстами. Или металлическими стружками. Время покажет. Туда я буду сбегать от самой себя, искать уединение от общества и проводить сеансы психоанализа вместе со своим вдохновением.
А вторая комната будет самой тёплой частью квартиры. На стенах будут висеть плакаты, обои будут исписаны важными напоминаниями и разной ерундой. На полу будет лежать матрас (я не люблю диваны), а на нем куча подушек. Чтобы каждый вечер, после тяжёлого дня, можно было утонуть в уюте и расслабиться. И у меня обязательно должен быть балкон! Хочу разводить цветы и любоваться закатами с книгой в руке.
А ещё хочу, возвращаясь в свой дом, слышать звук закипающего чайника, ноты любимой мелодии и твой голос, тихо подпевающий словам песни.
По вечерам мы будем смотреть фильмы, утопая в подушках, а потом до утра сидеть на кухне и обсуждать музыку.
Я хочу, чтобы у меня было место, в которое хочется вернуться.
Жаль, что моего дома не существует.
Как и тебя.
Вот бы и меня не существовало.

разбирала постель на стирку.
чуть не сошла с ума, вдохнув еще оставшийся на подушке такой до мурашек родной и любимый запах.
привет, истерика, давно не виделись.
а долго будет так больно?
когда это пройдет уже?
дайте мне сил кто-нибудь. пожалуйста.

В рот ебала я эти отношения. Почему, блять, так сложно? Почему нельзя быть проще?
Ебучие тараканы, которые не хотят соседствовать с чужими

я не хочу, чтобы таял снег - иначе она перестанет протягивать мне по привычке руку перед скользкой лестницей

Я устала постоянно срываться и отдаляться от своих мечт. Пора бы уже что-то делать, время бежит, а я не успеваю.
Если не сейчас, то никогда, а я безумно этого хочу.
Пришло время начинать, а не мечтать и пускать слюни на красивые картинки в голове.

Начинаю.

Я так не хочу ни в кого влюбляться.
Я привыкла к холоду внутри и своей высокой непробиваемой стене, за которой похоронила все чувства и эмоции, не могу себе представить, что она может вот так просто разрушиться из-за одного человека, от одного чертового прикосновения, от длительного зрительного контакта, это всё моё неадекватное состояние…
Поверить сложно, что ледяная корка души и сердца может начать таять от тепла твоего тела ночью, когда обнимал, но это все было не правильно!
Глупость, глупость, глупость!
Никогда не любила, да и не собиралась, мне нравится быть холодной и пуленепробиваемой.
Я не хочу влюбляться, я могла бы, даже чуть ли не начала, но я не хочу.

Я боюсь.

Я жалею только о том, что в моей жизни были моменты, когда я торопила время.

16.11.2013 17:55

Страх. Вот ты давно испытывал подобный страх?
-------------------------—
16.11.2013 17:56

я испытывал другой страх.

-------------------------—
16.11.2013 17:57

Скажешь?

-------------------------—
16.11.2013 18:02

страх опоздать. страх проиграть. страх разочароваться. а потом я опаздывал, проигрывал, разочаровывался и становился другим

Если человек выкинул тебя из своей жизни, уходи и не возвращайся. Никогда.

Когда знаешь, что тебе никогда не быть с этим человеком, что даже нет маленького шанса, ты по другому все воспринимаешь. Нет ни надежды которая будет грызть тебя изнутри, ни эйфории.
Потому, что это просто мысли, и симпатия, которая ни во что не перейдет.
И знаете, так легче.

Иногда пустоту внутри и одиночество ты пытаешься заглушить с помощью людей. Хах, глупый. Ты ведь уже не раз с этим сталкивался. Ты знаешь, что как только привязываешься к человеку, он сразу же уходит. И ты сотню раз обещал себе не привязываться ни к кому. И угадай что произошло сейчас?
В который раз тебя предали? Мм? Еще не ведешь счет? И не надо. Только больше расстройств. А возможно нет, я не прав. Тебя никто не придавал. Ты просто вновь что-то себе навыдумывал и теперь мучаешься из-за разбитых надежд. Красавчик. Так держать.
Когда ты перестанешь уже искать замену настоящим людям в интернете? Тут ведь такие же люди, которым ты, по большому то счету, тоже не нужен. Одному ведь комфортнее и уютнее, верно? Так что давай, подотри нюни, возьми себя в руки и создавай свой иллюзорный мир, в котором у тебя все хорошо. Плохая идея? Не хочешь обманывать сам себя? Так может у тебя есть идеи получше? Может ты знаешь, как стать счастливым здесь и сейчас? Нет? Жаль. Улыбнись и скажи сам себе, что все хорошо. Говори всем, что все хорошо. Не ной. Никому не нужны твои проблемы. Со временем ты поверишь в эту ложь. Эта ложь ради спасения. Твоего спасения. Пора уже учиться заботиться о себе самому. Просто потерпи еще немного.

Я перестала мечтать о нём по ночам.
Я перестала обновлять нашу переписку, чтобы посмотреть, когда он заходил в последний раз.
Я перестала ждать его. Устала.

Я остыла так же быстро, как и загорелась.

Мимолётное влечение.

Его цветы завяли вместе с моей последней надеждой

Я обещаю тебе. даю тебе слово, что я забуду тебя. Да у меня будут надежды на что то, да я буду делать все наоборот. Да я буду искать с тобой встречи, и ещё множество "да" связанных с тобой.
Это все неважно…
Я сотру тебя из своей головы. Сейчас или завтра, или через месяц - это неважно.
Конечно я так множество раз говорила, но и это неважно. Я ещё жду, и буду ждать. Но бороться уже не буду. Незачем.
И хоть я множество раз прощалась с тобой в своем подсознании, я до сих пор не сделала это вживую.
Просто настанет момент, когда я буду проходить мимо тебя, и моё сердце не будет бешено стучать, и руки не будут дрожать. Мы пройдем мимо друг друга, посмотрим друг другу в глаза, и я пойму, что нас нет, и никогда не было. Не было всего того, что так долго мучило меня, в то время когда тебе было все равно.
Я же знаю, что тебе плевать.
Вот так вот.

Я тот самый человек, который никогда не говорит, что на самом деле у него внутри. Я не плачу на людях, да и в одиночестве тоже, не помню, когда срывалась на плачь в последний раз.
Я всегда все держу в себе, мой внутренний мир переполнен, я выстроила вокруг него такую огромную стену, что через неё никто не проберется.
И мне так спокойнее, но…

иногда мне кажется, что я на грани(сама не знаю чего)