Я хочу многое изменить в своей жизни. Порой я хочу этого всем сердцем. Моя проблема в том, что я знаю конкретные свои проблемы и знаю, что мне нужно для их устранения. Но я не могу заставить себя это сделать.
Сейчас, когда поездка стала ближе, период полнейшей апатии отошёл назад. Начался какой-то движ, и мне это нравится. На следующий семестр у меня большие планы, я хочу изменить свое отношение к учебе и к предметам, которые, как мне кажется, не совсем уж пригодятся.
Хочу изменить свои отношения с родителями, убрать стенки между нами. Хочу наконец найти общий язык с ними.
Хочу разобраться с многочисленными проблемами из детства, травмами, блоками и так далее. Пока не хожу к психологу, но это временно. С сентября восстановлю процесс.
Хочу больше читать. Как раньше. Хочу понять, что нужно изменить в своем каждодневном графике, чтобы быть той, к кому я стремлюсь. Это важно.
Хочу жить по-нормаотному, не страдать от депрессии и не сидеть на снотворном. Не комплексовать из-за прошлого и не закрываться в себе. Хочу научиться жить свободным человеком. Мысленно свободным.

Вы цените свою жизнь? А нервы ближних? Возможно, кто-то зарабатывает себе нервный срыв, пока вы играете в самоубийство. Возможно, кто-то судорожно переживает и постоянно вам названивает, пока вы самозабвенно пропускаете звонки. Возможно, кто-то делает за вас д/з, пока вы обвиняете этого человека в цинизме и жестокости. Возможно, вам пора катиться к черту.

чувство, как будто я не имею права на свою жизнь.

Я бы хотела тебе помочь, но мою помощь ты вряд ли примешь

В мире вдруг не осталось места -
Все заполнили до краев, -
Ни для шага нет, ни для жеста,
Ни для прощальных слов.

Внезапно оказалось, насколько важно если не гордиться тем, что делаешь, то по крайней мере не стыдиться этого.

Я разрешаю всем девушкам на планете бросить парней, которые только и делают, что обещают и всё на этом.

совершать ошибки, чётко осознавая, что это ошибки, и впоследствии ссылаться на накопление опыта - моя самая дурная черта

Одна из важных функций памяти - забывание.
Уметь забывать не менее важно, чем помнить.
Если бы я могла забыть каждое сказанное мне колкое слово так же легко, как помню таблицу умножения.
Если бы могла забыть, откуда взялся хронический фарингит так же точно, как помню слова любимых песен.
Если бы могла забыть жесткость волос тех, кому я не любима, так же быстро, как в память вьедаются их "ты хорошая, но".
Если бы моя память была тетрадкой: хочу - пишу, а хочу - стираю.
Я бы ничего о тебе не стерла.

И каждый раз этот маленький ребенок внутри меня так сильно страдает после очередного разговора с матерью. Он, конечно, сидит очень глубоко, спрятавшись от света, чтобы его, не дай бог, кто-то заметил. Но после минутного рассказа, как у меня жизнь, какие у меня планы, интересы и т.д. этот наивный малыш внутри меня ждет одобрения, поддержки и ласковых и теплых слов. Стоп, малыш, хватит, прекрати чего то ждать от этих людей. Я знаю, как тебе не хватало семьи в свое время, но поверь, с этими людьми ты не получишь желаемого. Тебе не дадут ту ласку и тепло, которой тебе так не хватает и которую ты так ждешь. Пожалуйста, мне самой становится больно, когда ты так плачешь внутри меня. Остановись и прими это. В тебе от этих людей столько же, сколько от астронавта - совсем ничего. Да, жаль, что по папиной линии всех не стало буквально в один момент, я знаю, что ты все еще помнишь их ласковые голоса. Радуйся и благодари, что ты взял почти все качества именно от них.
Так уж вышло и сложилось, постарайся никого не винить, семью не выбирают, в этом вся соль.
А теперь забейся в еще более дальний и темный угол, там я смогу тебя защитить. Я люблю тебя, малыш, и всегда буду о тебе заботиться.
.
.
.
Очень радостно легко проявлять сочувствие и понимание к хорошим и добрым людям, сразу чувствуешь себя классным и светлым, да? Но ты попробуй быть милосердным к злым и плохим. Сложно, да? Но в этом то и суть, иначе в твоем милосердии и напускной доброте нет никакого смысла, это лицемерие.

Ненавижу тебя за то, что с тобой связаны лучшие моменты последних нескольких лет.

не привязывайся к людям, будь себе на уме. у тебя есть друг - ты сама, главное, не стань врагом себе же. научись ценить себя, научись не жертвовать своими интересами, чтобы угодить другому. научись не болтать много, особенно о себе, о своей жизни. не рассказывай то, что дорого тебе. это важно. научись не ждать многого от людей, зачастую они не оправдывают ожидания. научись не ронять слезы каждый раз, как только тебя обидели. при всем этом сумей не обозлиться на людей, большинство из них ничего тебе не сделали и не сделают.
научись жить в гармонии с собой, и мир заиграет новыми красками.

Ты маленькая девочка в маленькой коробочке собственных страхов и сомнений. Если открыть тебе дверцу – ты, наверное, так и останешься сидеть в коробке, потому что весь остальной мир кажется тебе не менее картонным.
Ты – цветок, который ждет горшка побольше. Корни разрастаются, переплетаются между собой; тебе ужасно тесно. Но тебе придется самой запачкать руки в земле, сменить горшок или даже поселиться в чьем-то саду. И время уже пришло.

«Ты падаешь, потому что тебя никто не держит и не ловит .»
Цитата парня из сна, здорово, что ты был единственным, кто поймал меня.
Кстати говоря, во сне я действительно падала, в прямом смысле этого слова, но я и во сне и в реальности восприняла эти слова иначе.
Всё
Не
Так
.

Я устала от самообмана. Устала думать, что я не та, от которой сама же бегу. Что я - другая. Та, что вот-вот раскроется. Просто для этого нужны другие условия, другое время, обстоятельства. Нужно только подождать. Или наоборот что-то эдакое вычудить. Но нет. Ничего не происходит. От себя не убежишь.
Маска не держится больше недели. Затем снова на дно. Именно там мне и место.

Всё фальшиво. Пластмассовый мир. С каждым разом все сложнее оправдывать весь этот смрад. Всю эту гниль. Сколько блесток не сыпь. Дерьмо останется дерьмом.