Я с тобой навсегда, жди и прости меня!

Пожалуй, это самые важные слова в моей жизни. Все, что было до, не имеет никакого значения.

Мне нигде нет места

Есть ли вообще люди, психологически не покалеченные родителями/братьями/сестрами/первой любовью в детстве, на которых это не оставило никаких травм и сложностей в будущем, которые адекватно воспринимают себя и окружающих, умеют ставить приоритеты и не жертвуют собой, чтобы их любили, которые, в принципе, не думают, что самопожертвование=любовь, умеют общаться и проявлять интерес к другим?

- Чего ты хочешь? - до рези в глазах больно смотреть на тебя, но я поднимаю взгляд: понимаю, что сейчас вижу твое лицо, возможно, в последний раз, и стараюсь запомнить каждую деталь. Ты не так давно брился - на щеках пробиваются первые светлые волосы, чаще начал кусать губы до обветренных полосок, челка зачесана на левый бок - после того, как там путались мои пальцы всего каких-то полчаса назад, ты зачесал ее обратно. а взгляд все такой же упрямо-прямой и болезненный - в самую душу, до самого сердца, а в правом глазу красуется все такое же крохотное пятно у границы голубого круга. - Чего ты хочешь от меня?

- Все хочу, - нагло косишь угол губы и, облизываясь, засматриваешься на мои губы. С высоты своего роста я не могу дотянуться до социальной карты в твоих руках, на которую записан проездной до дома, а ты поднимаешь ее лишь выше. - Я хочу все.

Я не проигрываю хотя бы в этой схватке и не отвожу взгляд - все также цепляюсь им за крохотные морщинки у твоих губ и на лбу, за родинки, растерявшиеся по твоему лицу, за длинные пушистые ресницы и поломанный нос с еле заметной горбинкой. Смотрю на твои руки с крохотными, светло-коричневыми родинками, на ладони с мозолями от бесконечных грифов, на длинные пальцы и вздувшиеся венки на обратной стороне запястья. Отдаёшь карту и раскрываешь свои объятия. Я не шагаю, а ты притягиваешь меня к себе сам - обнимаешь, дышишь куда-то в макушку и что-то говоришь. Потом вдруг становится очень холодно. Оборачиваешься через плечо и исчезаешь в толпе.

Прикладываю карточку к желтому кругу, прохожу в пластиковые, поцарапанные двери и мантрой повторяю: «Вернись, ты можешь все исправить». Встаю где-то по середине платформы, закусываю уже соленые от слез губы и обхватываю себя руками. Женщина рядом сочувственно улыбается и качает головой. Мне вдруг показалось, что ты сейчас придешь - вернешься обратно, расталкивая людей, и обнимешь меня, крепко прижимая к себе; мне вдруг показалось, что ты сейчас перепрыгнешь через эти чертовы пластиковые дверцы, наплевав на покупку билета и крики охранника, что не позволишь мне скрыться в подъезжающей электричке и уехать от тебя, возможно, навсегда. Мне казалось это, когда я оборачиваюсь на толпу, когда заглядываю в проход и тамбур поезда и когда уже пропускаю мимо себя людей, вышедших со мной на одной станции.

ты мог бы все исправить.
только если бы ты захотел

когда мне становится невыносимо, я вспоминаю один день.

ты спишь у меня на коленях, а я глажу твои волосы и смотрю "бойцовский клуб" без звука. на столе стоит почти полная бутылка дешевого пива, которое мы больше никогда не будем пить вместе.
время замерло. мой телефон обрывают заказчики, куча нерешенных дел и вопросов бьют меня под дых. но время замерло и моё дыхание сейчас ровнее, чем когда-либо.

и вот, почти год спустя, я лежу одна с почти пустой бутылкой пива и смотрю "бойцовский клуб" со звуком. все мои дела решены, но дыхание пугающе сбивчивое, а сердце колотится как умалишённое.

я чувствую себя потерянной и слабой.

с тобой я не была сильнее, нет. но как у тебя получалось останавливать время для меня?

было бы ложью сказать, что я скучаю. со мной рядом лучший человек, которого я безмерно люблю, а твоя блондинка подходит тебе, будто для этого и создана.

но в моменты, когда беспричинная тревога снова охватывает моё тело, я отдала бы многое за то, чтобы вернуться в одно из таких мгновений, где время не имело веса.

Очень часто я мечтаю стереть себе память чтобы не думать о нем.
Как бы банально не звучало, но он не выходит у меня из головы уже несколько лет и я не понимаю почему.
Я даже начала читать книги в которых наука объясняет многие аспекты нашей жизни чтобы найти ответы на вопросы.
Нам было весело вместе, гормоны с ним всегда бурлили и ссорились мы вдрызг. Наверное мне просто не хватает того вулкана эмоций, пусть даже не смотря на то, что мы друг другу совсем не подходили.

очень долго и честно пыталась объяснить себе логически причину. но не смогла. не нашла логичного ответа. поэтому списала всё на кармическую связь. уж больно много необъяснимого. некоторое время назад, в контексте беседы, мне задали вопрос - 'если любишь человека, как так и какие такие факторы могут быть, что помешают тебе быть с ним?!' и я ответила, что очень даже может такое быть и ничего сверхъестественного в этом нет. более того, к сожалению, таких факторов печальное множество. и ты, совершенно искренне, всем сердцем, душой, каждой своей клеточкой бесконечно, безмерно, невероятно сильно можешь любить человека. но есть некоторые причины, факторы, моменты, которые не позволяют вам остаться вместе. и вы даже не представляете, насколько сильно меня это печалит.
наверное, у меня бы сердце разрывалось от боли осознания этого, если бы не знание, что всё - как надо и всегда к лучшему. только вспомнить это вовремя и эта вера спасает. но грустный вздох и слёзы наворачиваются на глаза всё равно.)

я не рассказываю психологу, что принимаю,
что прыгаю в любую авантюру, как ребенок в бассейн с пластмассовыми шариками,
что сознательно движусь в том направлении, где меня очевидно поджидает деструктивность.
мой мазохизм становится садизмом, следом я презираю и виню себя в этом.

На этом мальчике, с его этим взглядом, который и ни в глаза, и ни сквозь, и ни в глубь, вы бы поняли, но я не могу объяснить, на нем, на этом мудрейшем из всех, сошлись все мои звезды и десятки (надеюсь не сотни) дорог. Вселенная кричала о чем-то, срывая голос, но я делала вдох через нос и кроме него больше не существовало ни людей, ни мира, ни этой вселенной, ни, кажется, и меня.
Моногамии нет, но если бы и была, то выглядела бы не иначе как это.
Вселенная кричала так долго, но я смотрела на нее тем ребенком, моргала и улыбалась. Ну что ты кричишь, ты сама дала мне его прямо в руки.
Я до сих пор вынимаю осколки, которые втыкаются в меня каждые выходные, мальчиком, который заставляет меня смеяться.
Интересно, что вселенная пыталась тогда сказать, и очень жаль, что сейчас она замолчала.

когда на твоей стороне очень дорогой человек
он на твоей стороне всегда
при любых обстоятельствах
даже когда не прав
даже когда твоя ошибка глупа и абсурдна
даже когда ты говоришь глупости
и отдаляешься
он на твоей стороне
это бесценный подарок, что такой человек есть

Господи, как отвратительно, человек, который считал меня лучшим другом, подарком судьбы, начал меня везде игнорить. Я его начала бесить собой. Вроде как и нормальное развитие отношений, за которое я не могу его осудить, а вроде как и полный пиздец. Господи, ты мне клялся в любви. Почему люди такие мрази. Почему я страдаю. За что, я ведь не хотела подпускать к себе. Он заставил меня впустить себя в мой мир. Я тебя так ненавижу и люблю. Ты мне доставляешь столько боли и столько радости своим любым сообщением. Я не могу тебе высказать все свои чувства, потому что тебя это бесит, но я и не могу держать это в себе. Мне очень больно, очень плохо. Я не хочу признаваться тебе, что ты корень зла всех моих проблем, что бы выглядеть сильной и независимой перед тобой. Да что там, я не хочу признаваться в этом себе. Я понимаю, что все не будет как раньше, мы не будем встречаться каждый вечер, выпивать, желать друг другу доброго утра и спокойной ночи, планировать, жаловаться, мечтать, делиться. Всего этого уже не вернуть, ничего не будет как прежде. Но я тебя не могу отпустить, не могу забыть. Гори в аду.

Человек, видя которого раньше, я не могла спрятать улыбку. Это была идиотская улыбка на все лицо, которую ты никак не можешь подавить. И сейчас я испытываю полную антипатию и отвращение. Я не понимаю почему это происходит, точнее я понимаю, но не хочу принимать. Мне очень дико и неприятно от всего этого. Как от человека, который был мне ближе всех и человека с которым я готова была проводить каждую минуту своего времени, мы превратились в абсолютно чужих и диких друг для друга людей. Мне какой-тр алкаш с улицы будет роднее и ближе. Жизнь, за что?

мне иногда становится страшно при мысли о том, сколько же есть вот таких, как я.
одиноких.
сломанных.
потерянных.
разочаровавшихся во всем.
не находящих ни сил, ни желания выбраться из этого круговорота говна, который накручивается по спирали.
страшно, что на их крики о помощи знатоки орут, мол, да мне бы твои проблемы/да у кого-то жизнь хуже и ничего, справляются.
страшно.
как они живут?
что они делают?
как открывают глаза по утрам?
ради чего они продолжают цепляться, за что они вообще цепляются?
а кто-то ведь уже и не цепляется. кто-то давно бросил бороться.
их так много среди людей, одиноких, ненужных, забытых.
но вынужденных маскироваться, потому, что этому гребанному миру на все насрать. и помочь, конечно, никто не поможет. не хочет даже, не думает даже, что кому-то нужна помощь. спасение утопающих-дело рук самих утопающих. ну да, конечно. им больно 24/7 и они ничего не могут с этим сделать. ад внутри черепной коробки- это ужасно. а кто-то и не осознает всей проблемы. просто существует дальше.
страшно. просто по-человечески страшно за все это.