я чувствую что поступаю правильно, но знаю что в конце концов вернусь к тому, с чего начинала.
Петля.

тебе снова приходится врать.
себе, родственникам, друзьям.
каждый раз, по привычке, думая "нет", отвечаешь "да".
снова улыбаться тому, кто противен.
грубить тому, кто дорог
рвать собственное тело, лишь бы не душило изнутри
кажется в 2020 мы носим не только медицинские маски

сегодня всемирный день предотвращения самоубийств.

и пока он еще не закончился хотелось бы напомнить:
никогда не смейте убивать себя.
все умрут, когда придет время.
НИКОГДА.
после смерти ничего нет.
лучше и легче не станет.
живите так, чтобы мертвые завидовали вашей жизни, но не смейте умирать.
если вам нужна помощь - поделитесь хоть с кем-нибудь.
дайте людям шанс вас спасти.
прекратите думать только о себе.
ваша жизнь не принадлежит только вам.

Давай проведём вместе старость?
Давай нарожаем детей, внуков, купим с десяток собак. Держи меня только крепче за ручку, я сверну горы, если будешь рядом, будешь мой, родной.

Почему так сложно признавать правду, что не получается
Потому что ты не смогла, ты не мудрая, не особенная, не другая

Сегодня долгожданный выходной! Я так его ждала, сделала все процедуры чтобы быть похожей на девушку! ура!
Навожу порядки дома, отправила денюжку в приют.
Эта тема трогает меня до слез, очень надеюсь, что в будущем моя жизнь подкинет мне сладкий комочек в виде песеля.
Сегодня шла домой и так кайфовала от всего.Понимаю сейчас, что я очень успокоилась.мое сердце не в состоянии стресса, а вполне себе счастливо

невероятно хочется влюбиться, и что бы тебя любили, и что бы с хэппи ендом, а ещё лучше без енда.

Оставаясь наедине с собой и своей пустотой, случайно открываешь тот угол своей души, который должен был превратиться в чулан для свалки и в скором времени сгореть, и выясняешь, что проблемы ещё не решены.
Нет желания заменять конкретные имена на абстракщину, но и называть вещи своими именами стыдно даже для самой себя.
Когда я уже отвечу себе на вопрос, как нужно: стерпеть, привыкнуть, смириться, или же лететь кометой за своими чувствами и сердцем? А, может, причина моих нерешенных вопросов заключается лишь в том, что я девочка, а не парень? Результат всё равно один: вопросы как были открытыми, так открытыми и остались. Или я плохо себя переубедила.
А, может, я так сильно полюбила, что аж подумала, что это взаимно? Что аж подумала, что точно знаю, что чувствует другой человек? Или же это действительно так, просто человек даже себе иногда боится признаться в том, что любит меня? И вот опять вопросы.
Если кому-то скучно в ближайшие летние деньки, я бы с радостью поговорила о любви.

я скучаю по тому,
как твоя рука лежала на моём бедре.

сколько проблем, когда начинаешь обо всем задумываться.

голосовать или игнорировать? что сделать, чтобы хоть как-то обозначить свою позицию? можно ли вообще что-то исправить? все летит в пизду? дальше - хуже? революция - это хорошо? революция - это плохо? кому верить? как отделаться от мысли, что тебя наебывают? и вообще - что делать дальше, как жить дальше?

переезд. как переехать? как найти работу? как создать комфортные для себя условия на первых, самых сложных этапах? где жить? как справиться без поддержки друзей? как справиться без поддержки родителей? в каком районе снимать жилье? как правильно распределить свои деньги? как начать жизнь с самого начала в другом городе и не лажануть? как завести друзей?

работа. где ее искать? как адекватно расценивать свой труд? как понять, сколько ты стоишь? как не взваливать на себя лишние обязанности?

как справляться со всеми неурядицами и отвечать на все эти вопросы, когда у тебя есть только ты?

Лучшие книги говорят тебе то, что ты уже знаешь

Ну напиши же ты мне, я знаю ты этого хочешь, так же как и я.

Напиши.

Почему, когда людям в лицо говоришь "не связывайся со мной, я испорчу тебе жизнь" или "хорошо, я найду какую хуйню исполнить" они не верят?
Алло, ребят, я вам в лицо это сообщаю.

Ледяное спокойствие после всех штормов.

пожалуйста, вернись ко мне.
я хочу целовать твои веснушки и уголки губ. хочу смотреть на твою ласковую, немного детскую улыбку. хочу ходить по улицам, держась мизинцами, неловко подстраиваясь под твой шаг.
я хочу говорить с тобой. о творчестве, о людях, о жизни и смерти. мне всегда нравилось то, что ты говорил.
я хочу снова путать этажи в твоем и в моем доме и не знать, где именно мой дом. хочу пить кофе из твоей розовой чашки и есть на завтрак кефир с хлопьями.
хочу видеть тебя перед сном, видеть тебя, просыпаясь. обхватывать тебя за шею и говорить "привет", немного растягивая звук е.
я никогда не досмотрю breaking bad, потому что я не знаю, как можно смотреть его без тебя. никогда не включу соломенных енотов и советскую Алису - без тебя.
и самое страшное.
я никогда
не буду
с тобой.
эта мысль раз за разом разбивает мне сердце, даже несмотря на то, что у меня не получается до конца ее осознать.