Я больше половины жизни жду когда я умру, и всё готовлюсь, и готовлюсь, прощаюсь и прощаюсь.
А ведь однажды, я действительно умру. Неужели я так и не проживу ни одной минуты?

Now reading: Ирвин Ялом. Шопенгауэр как лекарство.

Мне хочется, чтобы меня хвалили, поддерживали и немного жалели, говоря, что хэй, малышка, ты справишься, ты молодец, я с тобой, ты удивительная, да, иногда что-то не получается, но хэй, я горжусь тобой.
И я понимаю, что я хочу слышать это не от всех друзей, не от родителей, не от незнакомых людей, а людей - родительских фигур, которые отдают этой безопасностью

Многое останется недосказанным. Никто не знает о моих чувствах к тебе. Пыталась с ними бороться, но чем больше боролась, тем сильнее начинала любить. Поэтому я сдалась. Я не расскажу о своих чувствах тебе, но и убивать их тоже не буду. Буду любить на расстоянии. Просто радоваться, что ты есть. Что у тебя всё хорошо и ты здоров. И что ты скажешь мне :"До завтра"…

Как поется в песне: "И пропадет в миллионах навек, когда-то самый дорогой человек". А ведь и правда, когда кто-то становится для нас дорогим, то мы его теряем/он уходит. Не важно почему, просто его больше нет в нашей жизни.
Но вообще этот текст не об этом. Сегодня день рождение моего лучшего друга, мы знакомы уже четвертый год. Познакомились совершенно случайно, в лагере. Мы толком не общались всю смену, но под конец разговор пошел.
Это самый яркий, солнечный, добрый, открытый и понимающий человек (и ещё много других прилагательных, которые говорят только об одном: он самый лучший).
Я не успела понять, когда этот человек разбил свой собственный лагерь в моем сердце, но это случилось. Не передать словами, какое счастье я испытываю находясь рядом с ним. Самое главное это не только поддержка от него, но и то, что с ним молчание не становится неловким, оно становится желанным и правильным. Мы можем просто сидеть и тихо пить кофе, наслаждаясь компанией друг друга. Для меня это важно.
Сегодня его день рождение, ему 19 лет. И я рада, что решилась приехать в 12 ночи и поздравить его. Из-за этого карантина не видела его очень долго, такое чувство будто целую вечность.
Я люблю тебя, мое яркое Солнце.

Строки из песни: Нервы - Самый дорогой человек

но сегодня мысли о суициде прям выиграли джекпот.

Знаете, что самое отвратительное в жизни? Давать своим друзьям важные и мудрые советы, а самой не следовать этим же советам - например, настойчиво закрывать глаза на то, что в тебе не нуждаются. Завидую людям, которые умеют просто и с холодком в голосе посылать кого-то нахуй. Нахуй, нахуй, нахуй.

Хочу в Таиланд.
Проснуться от лучика солнца, навязчиво снующего по подушке, телу, волосам, и, неспешно потянувшись, отпустить приятный сон. Накинуть лёгкий сарафан с тонкими шлейками на плечах, едва касающийся тела, затянуть волосы в небрежный пучок, и обуть простенькие сандали бежевого цвета. Обнаружить у нашего маленького домика арендованный байк с корзинкой, сев на который как можно крепче обвить руками впереди сидящего, прижимаясь щекой к его плечу. Вокруг зелёные горы, над головой пальмы, игривый ветер в лицо, сорвал с волос резинку - чёрт с ней, солёный воздух океана, и палящее солнце. Единственный признак цивилизации - небольшой рынок со свежими морепродуктами и фруктами, купив у местной старушки которых, доехать до ближайшего пляжа. Там - никого, слышны лишь шум прибоя и стук сердца у висков. Часами нежиться в объятиях солнца, обжигающего песка, кристально-чистой воды, человека рядом, до самого заката. Вернуться в наше тайное убежище, с тёплым румянцем на щеках, и уснуть, до следующего, затерявшегося в календаре, дня, обвив всем голым телом простынь.

помните, тепло тоже можно отправить текстовым сообщением.

Быть эгоистом - охуенно.
Я знаю чего я хочу, я знаю как я это хочу. И если другой человек не может мне это дать - я не испытываю мук совести и говорю себе, что он мне для этого не подходит. Либо это не мой человек.
Это неудобно и неприятно другим - да. Это значительно сужает круг людей, с которыми ты общаешься - да. Но от общения, от сотрудничества получаешь настоящий кайф и удовлетворение своих желаний, потребностей.
А когда человек удовлетворяет тебя - хочется сделать что-то для него в ответ. С прагматической точки зрения - чтобы человек (aka источник) оставался рядом и продолжал удовлетворять мои потребности, чисто с человеческой - благодарность для меня одно из высших наслаждений.

Альтруизм и жертвенность не для меня, не про меня. Расчетливость - про меня. И я планирую взращивать её в себе, ибо мне эта черта поможет в распределении материальных и душевных ресурсов с наибольшей для меня выгодой.

Опять одолевает синдром самозванца. Каждый день я читаю, изучаю новую информацию, стараюсь вырасти профессионально… Но одолевает чувство, что я стою на месте и развитие не происходит. Я постоянно себя сравниваю с другими. Знаю, что так делать не надо, но ничего не могу с собой поделать. Знаю, что я не хуже других, но постоянно в этом сомневаюсь.

Скатываюсь в жопу день за днем. С трудом сдерживаюсь, чтобы не послать всё к черту. Чем старше становлюсь, тем сильнее понимаю, что никакого будущего у меня нет и не могло быть. Если бы я была умнее, то могла бы понять это гораздо раньше. И не пытаться превратить говно в конфету, зная заранее, что все эти попытки будут обречены на провал.
Говноэзотерика. Обращения к Вселенной как новому богу тэпэшек с инстаграма. Сфоткаю свой завтрак и жопу в стрингах. Принесу в жертву Вселенной. Блевать тянет от всего этого. Сколько ни говори "халва"… нутыпонел. Допустим, я пробовала, мне не помогло… что дальше? "Значит не так уж тебе и нужно было это". Лол, лол и еще раз лол. Надо ли удивляться, что какая-то антинаучная хуйня внезапно не работает? А вместо медитации лучше практиковать мастурбацию. Пользы больше будет и кайфа тоже.

есть смысл всегда держать в голове две вещи: ты можешь делать все, что захочешь, но твоя жизнь конечна

вместо того, чтобы просто обойти лужу, я падаю в неё лицом

я просто хочу чтобы эта боль прошла.Мне плевать как.Я до невозможности устала бороться с собой же, в этой битве нет победителя.Я никогда так не задумывалась о смерти, все кажется таким простым, словно один шаг иль рывок решает все.
Я просто хочу быть счастливой, а не пустой.

я просто хочу часами гулять с кем то и не притворяться, говорить о проблемах, не смеяться и просто чувствовать хоть что то, пожалуйста, я не могу больше